17.11.05
La douleur de l'infidélité.
Dans ce texte quelques mots sont en gras. Ils correspondent aux poèmes que j'avais écrits alors et que je mets en ligne aujourd'hui.
Ces poèmes bien sur, ont un rapport direct avec ce vécu.
Vivre une infidélité est un événement bouleversant. pour moi c'était une véritable meurtrissure, insupportable. C'est une douleur cruelle, qui nous mène à nous remettre en cause, quand je dis nous c'est autant soi même que l'autre ou le couple. On a l'impression qu'on ne pourra jamais surmonter sa peine. Notre vie est ébranlée, Notre quotidien est bouleversé, On est anéanti physiquement et mentalement par la douleur, On va devoir passer par un douloureux travail intérieur. Réflexions sur soi et sur l'autre. Il y aura un avant et un après, parce que rien ne sera plus pareil.
Celui qui vit une infidélité passe successivement différentes phases, comme pour l'annonce d'une mort il y a d'abord le choc. Suite au choc, une foule de questions surgissent.
On se demande comment cela a pu arriver. Pourquoi c'est arrivé, quels ont été les éléments déclencheurs. A l'époque je restais parfois deux ou trois jours absente de la maison, parce que je m'occupais de remettre en état une autre maison que nous avions acheté. je me sentais donc à postériori coupable de ne pas avoir été près de lui à chaque instants. j'essayais de refaire l'histoire dans ma tête. Suis-je en cause ? Pourquoi a- t-il agit de la sorte. Et puis le plus difficile à supporter c'est que trop souvent il y a eut mensonge. Je me suis sentie trahie, bafouée, trompée, c'est le mot juste. Je me suis aussi sentie salie.
L'introduction d'une tierce personne dans notre intimité avait pour effet, de ne plus me sentir en sécurité. Je perdais tous mes repères. La confiance en l'autre disparaît d'un seul coup.
L'infidélité à beau être avouée par l'autre, cela ne lui enlève pas son pouvoir destructeur.
Le pire pour moi c'est que je n'arrivais pas à trouver ce que j'avais fait de mal. S'il m'avait dit que ma conduite l'avait mené sur ce chemin je pense que j'aurai accepté cela comme une conséquence de mes incapacités à être une bonne épouse. Ce n'était pas le cas. Je lui posais sans cesse la question : qu'ai-je fait ou pas fait, pour que tu en arrives là.
La réponse était toujours la même : - rien, tu n'y es absolument pour rien, tu es merveilleuse.
Comment comprendre alors que si l'autre nous dit être merveilleuse, il est envie de voir ailleurs.
C'est ce paradoxe qui m'a bouleversé pendant de longs mois. Je voulais comprendre. Comprendre quoi ? Parce que finalement il n'y a rien à comprendre. L'autre a décidé de faire quelque chose, c'est sa décision, on n'y peut rien.
Ce qui fut extrêmement douloureux dans mon cas c'est que mon ex me répétait souvent qu'il n'y croyait pas lui-même, qu'il n'arrivait pas à savoir comment il en était arrivé là.
Il me disait : c'est comme si c'était un autre moi qui avait agit. Bien sur je cherchais à vouloir le comprendre, le pardonner, l'excuser.
Je savais qu'il allait mal depuis quelques mois, et depuis tout ce temps je m'étais approché de lui mille fois pour essayer de l'aider. La réponse était toujours la même : je suis mal dans ma vie professionnelle, rien a voir avec notre couple.
Les premiers temps j'avais très mal malgré ma douleur presque insoutenable, je pensais surtout à vouloir l'aider, lui. Alors que j'avais moi aussi grandement besoin d'aide, je me disais que si lui se sentais bien, je me sentirai bien aussi.
Commença alors une période où je cherchais à "retrouver" mon mari et me retrouver moi même. C’est une période angoissante, car on a peur. On ne reconnaît plus les traits de son visage, son regard, ses mimiques, ... On se sent dépossédé de cet amour. J'avais peur également de moi, de mes émotions, de mes réactions, de mes doutes, de mon avenir, et de notre l’avenir comme couple. C’est une période de grande vulnérabilité, j'avais un grand besoin de compréhension, et d’amour. Un besoin de confiance et de stabilité, bref tout ce que je n'avais plus, ce que je venais de perdre et c'est tout ce dont on a le plus besoin à ce moment là
Bien sur je passais plusieurs heures à pleurer chaque jour. Ce n'était pas volontaire, mes larmes venaient spontanément à mes yeux et je me vidais de mon eau. On dit que les larmes lavent l'âme, et bien je peux vous dire que la mienne a été plus que lavée.
Nous avions tous les jours des conversations interminables. j'avais dans la tête mille images. Je posais mille questions :
Comment l'as-tu connu, où, quand ?...
Est elle belle ? Était ce bien ? Mieux qu'avec moi….
Bien entendu je n'avais que des réponses auxquelles je ne croyais pas. Il avait beau me dire qu'elle n'était pas aussi jolie que moi, que ce n'était pas aussi bien qu'avec moi, qu'il ne l'aimait pas.
Bref tous ce qui aurait du me rassurer, je n'en croyais pas un mot. Mon imagination me peignait un autre tableau. Mon ego était blessé à mort. Ayant passé la quarantaine. Dans mon mirroir,je me voyais vieille, laide, finie. Il n'y avait plus aucun espoir de me sentir séduisante. De plus, ma "rivale" ayant vingt ans de moins que moi, je sentais que je ne faisais plus le poids. En parlant de poids je dois dire que je ne suis pas bien épaisse et malgré tout j'ai perdu six kilos en un mois. Il ne me restait plus qu'à perdre…un os.
Ce qui me déstabilise souvent c'est que je faisais mon possible pour que nous avancions ensemble, que je voulais surmonter mon angoisse, douleur, l'oublier, et je voulais l'aider. Souvent j'avais la sensation que les choses allaient mieux. Je me trompais sans cesse, parce que à chaque fois que je reprenais un peu confiance, son attitude changeait. Il paraissait amoureux et soudain il redevenait agressif. Il m'envoyait plusieurs mails d'amour par jour, et le soir parfois il était dur, amer. Je ne comprenais absolument pas son attitude.
Pendant au moins six mois j'ai vécu ce yoyo. Je n'en pouvais plus. Je ne savais plus vers qui me tourner pour atténuer mes souffrances et éclairer mes incertitudes. Dans ses moments là vos proches ne comprennent pas toujours ce que vous ressentez. Je me suis alors connectée sur un forum de psychologie. Il est nécessaire d'exprimer ses émotions, son chagrin et son désarroi, les garder pour soi est un poids trop lourd à porter. Là j'y ai rencontré beaucoup de femmes vivant la même chose que moi, et j'ai commencé a me sentir moins seule. Je partageais ma douleur, et essayais d'aider les autres aussi. J'y ai rencontré aussi des hommes, en période de crise. Ceux qui avaient des désirs envers d'autres femmes que la leur. J'ai beaucoup échangé avec eux aussi pour comprendre ce qui leur passait par la tête. Tous avaient le même discours, ils avait un désir envers quelqu'un ils en étaient conscient et ils savaient les conséquences que cela pouvait engendrer.
Ce qui me perturbait beaucoup c'est que mon mari me disait tout à fait l'inverse. Il n'avait jamais eut conscience de ce qui allait arriver, et il n'avait jamais pensé aux conséquences, puisque il ne voulait pas faire, ce qu'il a finalement fait. Il disait se sentir coupable, mais comme s'il était coupable de quelque chose qu'il n'avait pas fait. Pour moi qui n'avait rien fait la culpabilité me rongeait je sentais culpabilité de ne pas avoir fait ce qu’il fallait, de ne pas avoir été plus présente, de n’avoir pas su ce qu’il fallait dire,de ne pas avoir su ou pu montrer son amour suffisamment. Je ne pouvais pas accepter qu'un homme puisse avoir une relation sexuelle avec une femme sans y avoir pensé ni même une minute avant de la faire, et qu'il ne se pose aucune question après l'avoir fait. Ça me paraissait fou, et je n'y croyais pas. Il me disait qu'il n'avait jamais éprouvé aucune culpabilité après l'avoir fait, puisque pour lui ce moment qu'il venait de vivre n'avait pas existé. C'était un autre lui qui avait agit. J'ai beau être tolérante, compréhensive, je ne parvenais pas à me convaincre de cela.
Un jour sur ce même forum j'ai échangé avec une femme dont l'histoire était identique à la mienne, son mari lui disait la même chose. Nous nous interrogions elle et moi sur le fait que, comment est ce possible qu'il couche avec u ne fille sans en avoir conscience. Bon on peut mettre cela sur le compte d'une soirée "particulière", mais les fois suivantes ? Que ce passait-il dans leur tête ? Et puis il y avait cet après, comment n'y pensaient-ils pas après. Comment en rentrant à la maison pouvaient-ils nous regarder dans les yeux, nous dirent des je t'aime, et ne pas se sentir mal. Où était leur conscience ? Bref à part ces échanges entre femmes qui ne vivaient pas la même histoire que moi, mais la même douleur, cette femme qui avait vécu la même histoire mais qui ne comprenait pas plus que moi, et les hommes qui eux avaient conscience de leur désir, je n'étais pas plus satisfaite, je n'avais pas les réponses que j'attendais.(J'ai gardé contact avec certains d'entre eux, sont devenus des amis, dont un est mon nouvel amour. J'en parlerai une autre fois).
Après un an de bataille, de hauts et de bas toujours plus bas, j'étais détruite. Je ne pouvais plus me regarder dans un miroir, je n'existais plus. Les émotions m'avaient rongées. L'angoisse, la tristesse, la colère, la haine, elles avaient eut un effet dévastateur sur moi. J'avais une sensibilité accrue à tous les détails, les souvenirs évocateurs provoquaient des crises de larmes. Je suis passé par des moments ou j'étais dans le néant, d'autre ou je reprenais espoir. J'avais l'impression de marcher dans le désert.
Un beau jour je suis parti avec un ami de longue date chez ma fille à Miami. Ce soir là cet ami m'a traîné en boite de nuit, pour que je me divertisse une soirée. Ma fille et mon gendre étaient avec nous. Au son de la musique latine, je me suis laissé aller à danser. Lorsqu'un bel américain d'origine portoricaine vint m'inviter. Ce fut un moment inattendu pour moi J'ai du danser deux heures avec lui. Il était super sympathique et nous riions comme des ados, il me prenait dans ses bras et me soulevait comme une plume. Je suis ressorti de cette boite de nuit transformée. Je me sentais jeune, belle, en vie. En remerciement j' ai écrit un poème à ce bel inconu, qu'il ne lira jamais puisque nous n'avons même pas échangé nos prénoms. j'ai grâce à lui vécu un petit moment de délire et d'espoir.
De retour chez moi, j'ai dit à mon mari que j'allais bien, que je voulais tirer un trait sur le passé et que je ne désirais plus que nous parlions de "histoire". Il était ravi, et moi aussi. Nous passâmes quelques semaines de rêves. C'était trop beau pour que ça dure. Son agressivité verbale refit surface, et les hauts et les bas recommencèrent.
Je ne sais pas à quel moment j'ai eu soudain face à moi la révélation de ce qui empêchait que les choses s'arrangent. Mais je l'ai eu. L'alcool. Je me suis mise à constater qu'il buvait trop, de plus en plus. Il buvait depuis longtemps, mais je n'avais pas noté les effets que ça lui procurait. Je n'avais jamais fait le rapprochement entre son agressivité et le fait qu'il avait bu un peu plus que de coutume. Me revoilà donc parti dans une autre bataille, celle de l'aider à s'en sortir. Il s'enfonçait dans l'alcoolisme et moi je m'enfonçais avec lui. Ce venin nous anéantissait.
Quelques mois plus tard, après quatorze mois de bataille acharnée, je fis un voyage en France. J'allais y rencontré mes amis du forum, et… mon nouvel amour. A mon retour, j'aurai voulu essayer tout de même de continuer à me battre pour mon couple. L'espoir qu'avait fait naître cette nouvelle rencontre et la conscience que mon mari ne voulait pas se soigner, me firent prendre la décision de me séparer de lui, pour me reconstruire et reconstruire ma vie. L'histoire ne se termine pas ici. Mon mari voyant que je m'éloignais de lui, sentant qu'il me perdait, se mit à m'écrire. Les courriers étaient tous sur le thème de sa culpabilité, sur son amour, sur le pardon, sur ses repentis. Je souffrais me sentant partager entre l'envie de l'aider et le désir de revivre enfin. Nos courriers ont continués quelques mois. Puis il est venu me voir en France. A son retour il était encore dans les bras d'une autre, tout en me promettant l'amour et la fidélité éternelle. Comment aurai-je pu y croire une seconde. Il m'écrivait des mots d'amour, me jurer que j'étais la femme de sa vie, et en même temps il devait dire ces mêmes mots à une autre. J'ai continué a suivre le chemin de mon cœur, celui qui me dictait que mon nouvel amour était un homme pur, vrai, sincère, et franc.
J'ai bien fait. J'ai mis du temps pour me sentir plus forte, plus sure, plus en confiance, mais j'y ai cru, toujours, et jamais je n'ai hésité à faire confiance à cet homme qui partage ma vie aujourd'hui. Je me sens en confiance avec lui parce que je le connais mieux que quiconque. Aujourd'hui nous avons des projets et nous redonnons un sens à nos vies. Comme je l'ai dit je l'avais connu par se forum, et nous avons échangés des centaines de mails sans jamais chercher à nous séduire. Nous nous épaulions et nous ne cachions rien de nous. La séduction est venue plus tard. Je crois que si je n'avais pas rencontré cet homme dans de telles circonstances, j'aurai mis des années avant de croire encore en l'amour, en la sincérité des hommes.
Heureusement je ne suis pas tombée dans cet état d'esprit. Alors je dis toujours et je me répète, il faut croire en la vie. j'ai encore beaucoup de choses à dire, beaucoup de poèmes à mettre en ligne, ce sera pour les jours qui suivent.
Commentaires
merci
merci de tes mots, de ton courage, d'avoir osé. Oser comprendre, oser accepter, et oser recommencer un autre amour. Je te souhaite beaucoup de bonheur.
je souhaite simplement en écrivant ce témoignage, que ceux ou celles qui passeront par là, sauront qu'on s'en sort. La douleur est telle, que sincèrement on en doute souvent.
bises à toi et merci de ta visite.
bonjour
j'ai lu ton hisotire qui m'a fait penser à la miene pas dans le sens comment il t'a trompé mais la souffrance que cela a engendré chez toi.
j'ai découvert que mon fiancé m'avait trompé lors d'une soirée bien arrosé.
une seule fois .
mais la douleur est immense , j'avais gardé ma virginité pour l'homme de ma vie est c'était lui.
aprés 2 mois j'ai décidé quand meme de l'épouser car il avait l'air de vraiment regrétté ...dépressions...
j'espère avoir fait le bon choix.
mais j'aimerais un conseil pour ne plus y penser.......
J'ai découvert hier que mon copain m'a trompé. Le choc est immense et la douleur intérieure est incomparable. Ton témoignage me fait réaliser que mes réactions ne sont que naturelles même si tellement dévastatrices. Merci.
Te rejoindre
De mon coté j'aimerais t'imiter et pouvoir renaitre. je suis dans cette traversée du désert que tu décris si bien et ça fait vraiment très mal, sans compter la perte totale de confiance en soi que ça implique, y compris avec des amis, la famille... Continue d'être heureuse ça donne envie d'atteindre le même stade !
MM
PS : les filles, dites-vous que les mecs souffrent au moins autant que vous dans cette situation, c'est même pire, tout notre coté macho s'écroule d'un seul coup...ca fait remonter des blessures qu'on n'imaginerait jamais.
merci
ton témoignage me touche énormément, je suis actuellement dans la même situation , j'ai dû mal à reprendre mes sens, c'est dur, je ne souhaite qu'une chose, m'en aller, fuir,oublier
mais comment?
Quel courage
Je viens de lire votre texte sur l'infidélité et il m'a touchée énormément.
Moi ça fait 3 ans qu'une infidélité passagère dûe à l'alcool ronge mon couple et pourtant il va bien certains moments mais d'autres où les disputes font ressurgir cette soirée où mon mari ne savait plus ce qu'il faisait.
Accepteriez vous de m'aider si je vous raconte toute mon histoire? Passé la quarantaine c'est dur l'infidélité c'est vrai!
Merci d'avance
Avec grand plaisir
Si mon expérience peut vous apporter un peu de réconfort, n'hésitez surtout pas, je suis à votre écoute. Courage à vous...
merci
je ressent exatement ces choses que vous avez ecrit ,il ya un an j'ai decouvert que mon mari me trompe en plus avec des femmes que je connais une d'entre elle est une collegue de travail,je souffre enormement et rien ni personne ne peut m'aider ,mais ton histoire m'a permis de savoir que je ne sius pas la seule merci
J'éprouve la même douleur!
Bonjour Josie,
Je suis désolé pour vous,
je subis les mêmes revers et c'est insupportable.
Cette souffrance que je garde au fond de moi doit sortir sinon je vais me détruire.
Pouvez-vous me donner quelques conseils.
D'avance MERCI.
Didier.
bonsoir à tous,
Je vis cette situation et je dois dire que la souffrance ne s'atténue pas; mon compagnon qui est le père de mon enfant et avec qui j'ai vécu 10 années; m'a quittée pour une de mes amies. IL jure que leur relation n'a commencé que depuis qu'il m'a quitté mais nous savons tous les 2 que c'est faux. Je me retrouve seule avec mon fils et nous nous retrouvons géographiquement très éloignés de lui. Je souffre plus que de raison. Je vous comprends tellement....
ca fait du bien
ca fait du bien de lire ce genre de choses lorsqu'on se sent mal surtout parce qu'on ne comprend pas. Merci
La Douleur
Bonjour,
Merci pour cette lecture.
Je suis marié depuis 16 ans avec une femme que j'adore. Nous avons fait 3 beaux enfants.Je croyais être heureux.Jamais je n'ai trompé ma femme et j'ai découvert il y a 10 jours qu'elle avait une liaison depuis 18 mois...
Elle prétend m'aimer et ne pas vouloir me perdre
Je crois l'aimer plus que jamais mais plus les jours passent et moins je comprends ce qui m'arrive..
Oh combien!
Oh combien je partage cette douleur! Elle ravive milles sentiments d'abandons vecus. L'infidelité est une trahison bien difficile à vivre, elle nous rammene aux vieilles blessures, qui se rajoutent à celle-ci comme si elle n'était pas suffisante.
Mon compagnon infidèle, j'ai voulu le supplier, le detruire et je n'ai pu que m'en aller.
Destructive infidelité qui faillit me faire croire que je n'étais rien.
Mechante infidelité qui m'a donné une peur de l'autre.
On ne sait pas, la terre s'ouvre sous nos pieds.
L'autre.
Comment vous faire confiance?
J'ai desormais cette peur au fond de moi. Peur de la trahison.
Peur du paralysant abandon.
Bien du courage demoiselle, vous y arriverez.
Rammassez les miettes de vous même. Vous êtes quelqu'un de bien, vous meritez que le sang se tarrissent de vos blessures.
En pensée liée à vous par ce que nous avons ressenti de commun...
Sylvie
merci
votre histoire ma vraiment touchée ce la ma permis de comprend mon etat actuelle
j'ai surpris mon ptit amis avc une autre moi je les quités parce que je n'est pas pu supporté peut etre ai-je fait le mauvais choix
je regrette de ne l'avoir meme pas laissé s'expliqué je suis dans un desaroit total
j'aimerai que vou m'aidier a y voir plu clair
merci d'avance.
Que dois je faire?
je ne sais pas par où commencer pour vous raconter mon histoire,je viens d'apprendre que mon fiancé depuis 5 ans m' a trompé!!!et oui la même histoire se repete..
je me suis fait passé pour lui via msn et là j'ai parlé avec sa maîtresse,elle m a tout ranconté ils se connaissent depuis 10 mois,ils ont couché ensemble au mois de juillet et ça dure 3 mois!!!et en ce moment moi j'etais parti me repose à bruxelle chez ma soeur(j'habite sur bordeaux) aprés une fausse couche!!donc c'est là il est devenu son amant!!
ma mère dèprime
on est 7 enfants! et apès 38 ans de mariage ma mère à découvert que mon père as toujours été infidèle!!! y a eu beaucoup de crises à la maison et aujourd'hui ça va ! enfin!!! je sais pas trop!!! mais ma mère je crois qu'elle ne va pas dutout bien!!! elle déprime grave!!! et je sais plus quoi faire!!!!
brisé
je vis la meme situation , je me sent completement
vide ......au secour.
10 ans deja et toujours brisé
Mon épouse m'a trompe il y a 10 ans deja. Je suis resté. Nous avions de jeunes enfants. Ma femme pouvait coucher avec n importe qui, je ne voulais pas qu ils soit élévés par n importe qui. Je souffre depuis 10 ans. J ai cette boule prit en moi qui m etouffe depuis ce temps. Mon épouse est devenu une femme extraordinaire, et ne fut de cette aventure, je serais le plus heureux des hommes. Mais la brisure est si profonde que je survit a cette epreuve depuis tout ce temps. C est long la vie quand elle est grise a chaque jour. Bravo a toi. Tu as eu le courage que je n ai pas eu. Celle de faire ce qu il faut pour revivre. Mais d un autre cote, mes enfants ont leurs pere pres d eux. Il n y a pas de guerre ouverte ni de chicanes du a cela maintenant. Mais un vide immense en moi. J ai toujours dit que je serais pres a mourrir pour mes enfants, eh bien en restant c est ce que j ai fait. J ai laisser mourrir l homme en moi pour faire vivre le pere. Meme si parfois c est difficile. Je vous aime mes enfants. Bravo a toi.
en lisant ta situation,j'ai eu deux reactions
La premiere j'ai eu pitié de toi parce que j'ai senti que tu est un vrai pére de famille et avec de bonne intentions
La deuxieme, tu m'a rendu comme une boule de nerfs, tu sais pourquoi?
parce que tu a pris la mauvaise decision si tu reste pour les enfants c'est une grosse erreurs
tu doit vivre heureux avec tes enfants sans cette soi disant femme qui ne merite pas de l'etre ni d'etre une mére digne de ce nom
et je suis sure que si tu prends ta vie et ton courage en mains tu pourra etre maitre de cette situation et vivre mieux que ce que tu subit maintenant
essaye de changer les choses car les bnnes intentions seuls ne peuvent de rendre la joie de vibre ni a tes enfants
souffrance
Je vous lis tous,et sa fait du bien mais je suis toujours au même stade,comment arriver a pardonner moi je l'aime toujours et je veux sauver mon couple mais j'ai du mal a pardonner,je me suis bcp remise en question et je sais d'apres sa version qu'il était malheureux a cause de nos disputes et qu'il fallait qu'il s'echape en me trompant avc ces femmes et le pire est que ces disputes que c'est vrai que lui il trouvait trop longue était crée par le fait que notre famille recomposé n'était pas assez cadré,il avait des enfants qui ne m'acceptait,une ex envahissante,la famille qui appréciait toujours l'ex et lui ki ne prenait pas ses responsabilité vis a vis de moi...donc des disputes incessantes qui l'on entrainé lui a me tromper...je me suis bcp remise en question,j'ai cherché a nous sauver nous parce qu'il prétend qu'il m'aime,mais moi je suis tellement mal,j'ai du mal a vaincre ma souffrance même pour mes enfants,j'y arrive pas,je suis dans le désert total mais vous lire tous,me donne juste du baume au cœur mais suis je capable de survivre a une telle épreuve?
merci de me repondre
Ton témoignage est tout simplement merveilleux d'amour et de vérité. Ce que tu as vécu, je l'ai vécu de l'autre coté, c'est moi qui ai trompé sans mentir à mon mari certes, mais je l'ai fait quand même. Une fois, une seule... Ce n'est pas tant le nombre qui compte, c'est ce qu'on a mis dans cette relation : pour moi je l'aimais vraiment et c'est celà qui m'a poussée dans ses bras. Les questions, les doutes, la culpabilité, le remord... tout çà, j'ai connu... de même que les longues soirées à pleurer ensemble...Puis pour nous la tempête a passé, même si parfpois encore c'est dur pour moi car contrairement à toi, je n'ai pas écouté là où mon coeur voulait aller à ce moment là, peut être parce que je savaias que je me trompais ??? Je reviendrai te lire, j'adore ta façOn d'écrire... Je m'y retyrouve. Sur ce bon week end
ca fait 3 ans
Ca va bientôt faire trois ans et demi que j'ai été trompée. C'était dans nos tout débûts, nous vivions à distance (d'un bout à l'autre du Canada) et il m'a trompé avec une française. J'ai pardonnée (de parole et pas d'esprit). Je n'avais pas d'enfant, lui non plus. Il vivait tout simplment sa jeunesse insoucieux du mal qu'il causerait. C'est pour ca que j'ai pardonné. Ma mère a appris cet été que mon père avait un maîtresse. Après 25 ans de mariage ça blesse. Ça blesse autant après 3 mois parfois. Le coeur twist quand on l'apprend. J'ai hurlée de douleur. Je prenais mon coeur en pleurant; "Ca fait mal!". J'ai peur qu'elle lui écrive via internet. J'ai peur d'elle. Est-elle plus belle? Fait-elle mieux l'amour? Est-elle plus drôle? Plus sensuelle? Comment c'était lors de l'acte? Bon sens qu,on peut se poser des millions de questions.
Le pire dans tout ca c'est qu'il y a un an, j'ai connu un jeune homme qui me plaisait beaucoup. J'ai eu l'idiote idée de me venger pour comprendre. Mon copain a pleuré toute les larmes de son corp alors que je croyais qu'il aurait compris ce qu'il m'avait fait. Je l'ai fait sur un coup de tête en me disant: "Je veux comprendre".
Conseil; J'ai vu une psy. Ca ne m'a pas aidé. Après trois ans. Il faut savoir décrocher. Arrêter de penser à ca. Ca ne donne rien et lorsque nous culpabilisons (soit pour avoir trompé ou avoir été trompé) c'est à nous que nous faisons du mal.
Bonsoir,je dois admettre que c'est une situation que je ne souhaite a aucune femmes,on a beau se dire que tout ira mieux mais c'est vraiment pas facile,cela va faire 2 mois aujourd'hui mais il ya tjrs ce petit cœur qui parle en moi,impossible de refaire confiance comme si de rien n'était ,je l'aime mais et pourtant malgré tous les efforts déployés ,j'ai l'impression que nous sommes désormais a des milliers lumières l'un de l'autre,moi aussi aujourd'hui je n'ai aucune certitude que lui en Rentrant du boulot,il ne s'arrête pas chez elle,ou qu'elle n'essaie pas sur son portable,comment savoir et vivre avc autant d'interrogations?et pourtant la vie continue et elle est trop courte,il faut se ressaisir car notre temps sur cette terre ne mérite pas de passer en pleurant;a s'enquiquiner,la vie continue,moi je lève tous les matins en me disant que je suis belle,que je suis magnifique et que j'ai encore des choses a faire et a prouver et ce n'est pas un homme qui va me prouver le contraire,faut prendre le contre pied et prendre les bonnes résolutions...et se dire je mérite mieux,se venger n'est pas une bonne solution,moi je n'ai jamais voulu en arriver la car je savais que ca allait encore trainé d'autre complications et pour en sortir? ouf!!!!!donc j'ai plutôt essayé de comprendre,de rectifier ce qui n'allait pas ,en fait avancer tout simplement ,je me suis dit si c'est lui autant essayé de comprendre ,de pardonner,tourner la page et vivre le présent,si c'est ce n'est plus le bon,plutôt partir... bisous a toutes les femmes qui cherchent des solutions dans le même sens que nous
En effet, j'avoue que la vengeance n'a apporté que des problèmes et avec du recule je vois que j'étais tout simplement dans une période de perturbation intensse mais ça n'excuse en rien mon geste. Bref, moi aussi j'ai penser souvent qu'après le travail il avait des rencontres mais je trouve qu'internet me fait encore plus peur. Aujourd'hui je me sent bien par contre. J'ai compris que je dois cesser d'engoisser en pensant que tel ou tel scénario se produit ou POURRAIT SE PRODUIRE. Nous sommes vicitmes de notre imagination lorsque celui-ci se met au boulot...rien n'est impossible à imaginer. Cessons de paranoïer. Si nous avons à être cocu encore une fois, nous le serons bien un jour. Il faut vivre bien et sainement. Se changer les idées et cesser de penser à cette tierce personnes qui est peut-être, beaucoup plus malheureuse que nous! Je vous envoie de l'amour et oui, vous êtes belle. Chose certaine, "Lilas" vous avez une grande maturité face à tout ca.
Merci pour tous vos témoiniages...ca m'aide beacuoup
j'ai eu 26ans hier et parfois je me dis que j'ai top vite grandi et que j'ai vécu trop de choses avc cet homme en si peu de temps d'existence,le pire c'est que malgré les efforts pour continuer notre couple,moi je sais au fond de moi que trop de choses sont cassés,et qu'il ne fait pas assez pour me prouver son amour,mais malgré tout je tiens bon,parce qu'il ya certainement une force qui me dit que ca va s'arranger...mais je suis tellement fragilisé dans mon âme que je me dis ,la vie est trop courte et tout peut basculer d'un moment a un autre,alors la seule chose que je sais pour le moment c'est que j'ai besoin d'existé,de vivre,de me sentir aimé,de me reconstruire...etre trompé remet tellement en question qu'il faut un sacrée courage pour se remettre sur les rails et quand on a un homme qui ne sait pas mesuré la force de ce qu'est avoir un courage pour se remettre en question pour trouver la force de continuer son couple c'est que cet homme n'en vaut pas la peine.
merci a vous aussi de m'ecrire et de me soutenir par votre si beau message,du courage et gros bisous
dépendance
J'ai aujourd'hui pris connaissance du fait que mon copain croit que je suis dépendante affective. En fait, je crois tout le contraire à n'en juger par mes relations précédantes. C'est juste que vu que la confiance est omni-présente je me trouve à vouloi beaucoup de preuve d'amour. Je voudrais qu'il désire être toujours avec moi, qu'il me répète sans cesse qu'il m'aime. Au lieu de ca je le trouve presque distant. Je sais qu'il ne me trompe plus...ca c'est certain. C'est juste quelqu'un d'indépendant et avec cette expérience blessante je crois que j'ai juste besoin de plus.
Êtes-vous comme moi ou ai-je vraiment un problème de dépendance?
Merci
Moi aussi je tiens bon parce-que je crois pouvoir m'en sortir un jour et je crois que l'être humain à droit à ses erreurs, qu'il peut en apprendre. Faut laisser une chance...peut-être pas deux!
Merci encore
découverte
Bonjour
Par le plus grand des hasards , je suis "tombée" sur votre blog, en lisant , j'ai cru que toute ma vie défilait devant moi , bcp bcp bcp de choses en commun , c'est hallucinant !!!!
Votre sincérité me touche , et vos écrits me font du bien et je m'aperçois que bcp de personnes vivent des moments de douleurs atroces
Je reviendrai régulièrement sur ce blog , il y a plein de choses à découvrir pour mieux vous connaitre , et les mots simples et justes que vous employez me réconfortent , car mon histoire est d'un compliqué , que je ne peux rien dire pour l'instant , des hauts , bcp de bas , en pleine crise dûe à l'infidélité , textos avec collègue de travail , changement de travail , et mon compagnon est devenu un autre et j n'ai rien compris
Besoin d'écrire , besoin de parler ! merci
vivre pour soi meme
j'ai pris connaissance qu'aujourd'hui,qu'il faut d'abord vivre pour soi même,car la vie est trop courte,moi,je ne sais plus ou donner de le tête avc mon conjoint,c'est lui qui m'a trompé et je me surprend a devoir courir après lui pour que tout s'arrange,car il est tjrs avc sa logique que si il m'a trompé c'est parce que j'étais chiante a faire sans arrêt des palabres,en gros je l'ai poussé a bout,il ne fait pas d'effort,c'est le monde a l'envers c'est moi qui doit changer pour qu'il ne me quitte pas,parce qu'il me dit sous conditions...je change et il reste,si je continu d'être comme avt ,il s'en va,donc en gros je ne dois parler des sujets qui fâchent comme le mariage,faire un autre bébé,construire,s'installer a 2,avt j'avais peur ,j'ai accepté parce que j'étais trop persuadé que je ne pouvais rien sans lui,que je suis arrivée en France a 21ans et que le premier visage que j'ai connu,la 1 maison ou j'ai vécu,c'était avc lui,donc je croyais que j'allais être perdu si on se séparait,j'avais peur d'être lâchée dans cette France que j'étais venu vivre içi pour lui et que me retrouver sans l'homme pour ki j'étais venu içi était impensable,je voulais m'accrocher a lui comme une enfant qui avait peur de quitter et de plus revoir son père,voila comment je ressentais la chose,mais apres je me dis comment vivre avc un homme qui ne veut ni parler de mariage,ni d'enfant,ni de projet,ni de s'installer ensemble,ni de se faire pardonner son infidélité,comment?est ce que je ne mérite pas mieux?dois je continuer a pleurer tous les jours? alors que la vie est si courte et que je risque de me réveiller a 80ans en me disant qu'ai je fait de ma vie?rien,rien ,je dois évidement me rendre a l'évidence que rien ne peut plus continuer et surtout pas comme ca,il ne se remet pas en question,je suis la seule a me remettre en question donc il ne me mérite pas,la vie est tel faite pour pleurer?ou pour vivre?la dépendance amoureuse que j'éprouvais pour lui se manifeste en dégout parce que je sais que je mérite mieux...et surtout écrivez vos sentiments,sortez les...ca débloque des souffrances,j'espère trouver la paix avc moi meme,et la force pour le quitter..
merci
Merci de vos commentaires et expérience.
J'ai lu sur le sujet et ca m'a aussi beaucoup aidé. J'ai passée une étape en fin de semaine. Sans savoir pourquoi.... J'ai juste plus envie d'en parler et de vivre sans ca dans am tête. Ca suffit maintenant. Avec le printemps et le beau temps qui s'emmene il ne devrait plus avoir de place dans nos tête pour le négatif!
Bonne chance à tous!
nouveau souffle
bonsoir a tous,
apres toute mon aventure,avc mon mari qui m'avait trompé,je luia vais redonné une seconde chance ,tout pendant que je pensais notre amour retrouvé,j'étais heureuse,je m'accrochais dur comme fer a cet amour retrouvé mais j'ai vite déchanté car lui n'était pas sur la même longueur d'onde que moi,tout simplement parce qu'il ne m'aimait plus et que chaque chose était prétexte de dispute,en + ces ex maitresses n'arrêtaient pas de le relancer,et il me faisait croire en dialoguant avc elle qu'il était ferme sur sa décision c'était moi et plus les autres...mais bon,il a tellement fait semblant avc moi que 1 jour il a paité les plombs pour une broutille et m'a dit que c'était fini...il m'a demandé de sortir de sa vie avc une telle violence une telle force que lorsque je suis partie de chez lui,avc mon fils que j'avais compris qu'il ruminait ca dans son cœur depuis un bon moment et que moi après une telle humiliation,celle de trop ,je me suis dit avec une telle force que cette fois c'est fini,définitivement...l'homme qui depuis m'aimait je ne le voyais pas et je m'accrochais tellement a celui qui ne me considérait pas ,et hop une fois que je me suis aperçue de cet être merveilleux ,1 jour après ma rupture ,j'avais compris que j'allais passer a coté d'une magnifique histoire d'amour car il était la depuis longtemps et je ne le voyais pas trop absorbé pour sauver mon couple qui n'était que du mensonge...et avc lui depuis ,c'est vraiment splendide,je revis et il me redonne confiance en moi,je me vois a travers lui
et l'image qu'il me renvoie ,c'est l'image d'1 femme belle,sure d'elle,a nouveau souriante,en toute confiance et ça ,franchement ça fait du bien,pour lui j'ai envie a nouveau de re plaire,d'être a nouveau hyper sexy.
Mais a présent que je suis bien et que j'ai un homme avc qui je fais des projets,un homme qui me considère,qu'est beau comme tout,attentionné...qui veut que je sois la mère de son 1enfant,la 1 avc qui il veut se marier comme par hasard mon ex qui m'a quitté pour 1 autre prétend qu'il ne veut pas me perdre mais il est hors de question que je me laisse encore une fois de plus manipulé,je suis enfin zen,et j'avais compris depuis qu'avc mon ex c'était fini mais je voulais tellement y croire,mais il m'a tellement trompé,bafoué,menti...que je n'éprouve + de haine,ni jalousie rien que l'indifférence,il reste le père de mon fils et je garderai tjrs des relations exceptionnelle avc lui mais je ne l'aime plus et je suis ravie d'avoir enfin vu le bout du tunnel de ma longue démarche depuis le 1 janvier...
Je suis heureuse pour toi que tu ais pu t'en sortir, un nouvel amour dans ta vie, de nouveaux espoirs et des projets. Le chemin après une infidélité est toujours très difficile, il y a des jours, on se demande si on va être bien plus tard. Ton histoire est derriere toi et je t'en félicite. Bonne route sur le chemin de l'amour.
La loi du retour
Bonjour à vous tous,
je me suis fait faire la même chose il y a de ça 8 ans déjà et j'en ai 28. C'était ma première copine, la première femme avec qui je faisais l'amour et la maman de ma petite fille.
Elle m'a trompée pour le plaisir comme elle disait et finalement elle s'est engagé avec lui pendant 7 ans. J'ai faillit me suicider à cause de cela, tellement ca faisait mal et ma petite famille détruite.
Elle a gâché ma vie et maintenant j'ai beaucoup de misère a faire confiance... mais vous savez, ce gars la a eu un autre enfant avec elle et il l'a finalement trompé au bout de 7 ans.
Elle m'a avoué dernierement que c'etait tres mechant ce qu'elle avait fait. Mince consolation mais pourtant, maintenant elle est dans ma situation X2. Je vous jure qu'elle a de la misere a vivre correctement.
Je crois que l'on récolte ce que l'on sème pe a quelque part. Je n'ai jamais trompé une de mes blonde et je souhaite de tout coeur ne jamais en arriver la.
C'est degeulasse, je le pensais avant et encore plus apres.
Hésitation
Bonjour,
Il y a 6 mois mon mari m'a annoncé qu'il fallait qu'on se sépare. Je tombais vraiment de haut. Il m'a avoué samedi dernier qu'il m'avait trompé avec une collègue. Je ne sais plus très bien quoi faire. J'ai eue 2 jours difficiles, mais comme nous n'habitons pas ensemble, j'essaie de meubler. Je ne sais pas quoi faire.Je lis beaucoup pour essayer de trouver une solution. Il suit une thérapie et espère trouver des réponses à sa vie. Je sais pas, le témoignages m'aident beaucoup, je reviendrais vous relire souvent.
très grande souffrance
bonjour à tous,
Tout d'abord, vos témoignages m'ont pas mal aidé, même si la douleur est toujours présente. Il y a 6 mois, j'ai découvert que mon ami avait une relation, alors que j'étais enceinte de 4 mois. C'est très difficile pour moi. Pourquoi à ce moment là ? je me sens très mal, je n'ose en parler a personne de ma famille tellement j'ai honte. Et pourtant, cet homme je l'aime de tout mon cœur. Maintenant notre fille a 2 mois, je souhaite qu'elle vive dans une famille unie. J'espère que la douleur s'estompera car je sais au fond de moi qu'elle sera toujours présente !
merci
bonjour,
merci pour avoir si bien exprimé cette souffrance si difficilement explicable. Je me retrouve dans chacun de vos mots, dans chacun de vos sublimes poèmes. Je les ai gardés dans un dossier pour les relire encore et encore car malgré la tristesse que cela fait ressurgir, il y a cette note d'espoir d'aller de l'avant mais surtout il me rappelle que je ne suis pas seule à vivre ces choses.
Trompée alors que j'étais enceinte, je me remets peu à peu même si je sais que je n'oublierai jamais. Nous avons décidé de voir une psychologue pour une thérapie de couple, il n'y a pas de miracle mais on réapprend à communiquer, à se laisser aller et à s'aimer... en mieux je l'espère.
meutrie
je ne sis pas par ou commencer,mon mari me trompe et je l ai su hier;monfils de un an dort il est adorable;il m a vu beaucoup pleure et mon mari rentre de son escapade amoureuse demain;que lui dire que faire?comment pardonne ,revivre il etait tellement important pour moi
Désespoir
A moi aussi ça m ai arrive .j' ai decouvert il y a 2 jours que mon compagnon me trompait . On a 11ans de vie commune un petit gars de 3 ans et je suis enceinte de 7 mois et demi .je suis tombe plusieur fois sur des SMS mais il me disait que cela devait être une erreur jusqu au jour ou gars composer le numéro et suis tombée sur une de ses collègues de boulot .il m a dit qu elle devait se tromper mais qq jours plus tard g craquer nerveusement et il m a avouer qu elle le harceler depuis des mois qu il la repousser mais qu elle insister et qu il ne savait pas comment faire.puis avant hier je suis tombée par hasard sur une boîte mail que je ne connaissait pas et la g vu les messages qu il partageait avec elle mon coeur c emballe je n imaginais pas qu il pouvais aller aussi vite et depuis je suis dans le desaroi total .au début je ne voulais rien lui dire et observer mais je n ai pas pu m empêcher de lui dire.au début il m a dit que c était juste un jeu de séduction mais les mots je lues ai lut puis qu il avait coucher avec elle une seule fois puis il m a avouait que ça a durer 2mois .enfin bref au final je ne sais plus.je l ai supplier de partir il n a pas voulut puis il a fini par partir on a passer 24h a communiquer par SMS je l ai harceler un coup je t aime un coup je le met minable .il est lui aussi passe par plusieurs phases tout en me suppliant de le laisser revenir je n ai pas céder mais quand il est venu chercher ses affaire on a pas pu s' empêcher de se prendre dans les bras.je l ai vu dans un desaroi total g l espoir qu il soit sincère mais forcément il m a menti et je ne lui ferais plus jamais confiance .le plus dur c que je l aime a la folie que je n envisage pas ma vie sans lui des qu il n est pas la je suis perdu quand il n est pas la je suis complètement dépendante de lui .je ne sais plus quoi faire g mal g dormi seulement 4h en 48heure je ne peu plus manger il me promet monde et merveilles pour la suite je ne sais plus ou g ma tête je veux savoir ou quand comment c était ?je n en peu plus je les vois tous les 2 s' embrasser faire l amour je le harcèle de questions forcément il ne sait pas pourquoi il s est laisse séduire par le jeu mais c était moins bien qu avec moi il a même osait me dire qu il fermait les yeux et pensait a moi pour y arriver.c dur g mal je les vois tout le temps dans ma tête j essai de penser a mon bébé qui est dans mon ventre mais je ne peu tjs ni dormir ni manger.malgres tout je l aime a la folie on a même refait 2 fois l amour je n est qu une envie c d être dans ses bras .mais je ne pense pas arriver a lui refaire confiance et les sont omnis présentes dans ma tête .le pire c que je n ai rien vu venir contrairement a ma première geossesse il avait constament envie de moi on a connût un réel epanouissement sexuel pendant qu il entretenait sa relation .je ne comprend pas ce qui c passer .
Désespoir
A moi aussi ça m ai arrive .j' ai decouvert il y a 2 jours que mon compagnon me trompait . On a 11ans de vie commune un petit gars de 3 ans et je suis enceinte de 7 mois et demi .je suis tombe plusieur fois sur des SMS mais il me disait que cela devait être une erreur jusqu au jour ou gars composer le numéro et suis tombée sur une de ses collègues de boulot .il m a dit qu elle devait se tromper mais qq jours plus tard g craquer nerveusement et il m a avouer qu elle le harceler depuis des mois qu il la repousser mais qu elle insister et qu il ne savait pas comment faire.puis avant hier je suis tombée par hasard sur une boîte mail que je ne connaissait pas et la g vu les messages qu il partageait avec elle mon coeur c emballe je n imaginais pas qu il pouvais aller aussi vite et depuis je suis dans le desaroi total .au début je ne voulais rien lui dire et observer mais je n ai pas pu m empêcher de lui dire.au début il m a dit que c était juste un jeu de séduction mais les mots je lues ai lut puis qu il avait coucher avec elle une seule fois puis il m a avouait que ça a durer 2mois .enfin bref au final je ne sais plus.je l ai supplier de partir il n a pas voulut puis il a fini par partir on a passer 24h a communiquer par SMS je l ai harceler un coup je t aime un coup je le met minable .il est lui aussi passe par plusieurs phases tout en me suppliant de le laisser revenir je n ai pas céder mais quand il est venu chercher ses affaire on a pas pu s' empêcher de se prendre dans les bras.je l ai vu dans un desaroi total g l espoir qu il soit sincère mais forcément il m a menti et je ne lui ferais plus jamais confiance .le plus dur c que je l aime a la folie que je n envisage pas ma vie sans lui des qu il n est pas la je suis perdu quand il n est pas la je suis complètement dépendante de lui .je ne sais plus quoi faire g mal g dormi seulement 4h en 48heure je ne peu plus manger il me promet monde et merveilles pour la suite je ne sais plus ou g ma tête je veux savoir ou quand comment c était ?je n en peu plus je les vois tous les 2 s' embrasser faire l amour je le harcèle de questions forcément il ne sait pas pourquoi il s est laisse séduire par le jeu mais c était moins bien qu avec moi il a même osait me dire qu il fermait les yeux et pensait a moi pour y arriver.c dur g mal je les vois tout le temps dans ma tête j essai de penser a mon bébé qui est dans mon ventre mais je ne peu tjs ni dormir ni manger.malgres tout je l aime a la folie on a même refait 2 fois l amour je n est qu une envie c d être dans ses bras .mais je ne pense pas arriver a lui refaire confiance et les sont omnis présentes dans ma tête .le pire c que je n ai rien vu venir contrairement a ma première geossesse il avait constament envie de moi on a connût un réel epanouissement sexuel pendant qu il entretenait sa relation .je ne comprend pas ce qui c passer .
Bonsoir Nellies,
je t'écrirai personnellement d'ici deux ou trois jours, je suis très occupée actuellement.
Pour l'instant je te demande d'essayer de ne pas sombrer dans la déprime, repose toi, pense à ton bébé et si tu peux passe quelques jours dans ta famille ou chez une amie. Je pense que tout peut rentrer dans l'ordre. Ne dramitise pas, je sais que c'est très dur cependant rien n'est perdu. Je te souhaite du courage et je t'envoie mon soutien. Courage
QUE FAIRE
Je viens juste de découvrir ce forum.Mon fiancé vit aus USA et il voit une fille de temps à autre.Elle est tombée sur nos mails et n'arrête pas de m'insulter dans ses lettres. Je reste Zen parce que mon fiancé ne dit rien, c'est elle qui s'enflamme et je considère que c'est parce qu'elle n'est pas sûre d'elle. J'attends toujours la réaction de mon fiancé qui jure par tous les dieux qu'il m'épousera, qu'il ne veut pas qu'il m'arrive quelque chose de fâcheux sinon il se suiciderait. Je le crois, il est très doux et facilement maléable. Je crainds que l'autre ne lui mette la pression.Je ne réponds pas à ses vilains mails. Je l'ignore tout simplement.J'ai voulu dire à mon fiancé que son silence m'inquiète, mais je me suis retenue. Que faire?
Survivre
Je refais un peu surface ,j ai tjs les images dans ma tête qui m empêche de vivre de dormir .On ne s est pas separer je n arrive meme pas a faire un break le laisser seul me fait peur je le vois pleurer il répond a mes question me soutien mais je n arrive plus a le croire et pourtant je l aime a la folie je ne veux pas le quitter g besoin qu il soit prêt de moi .G du mal a assumer ma grossesse mon rôle de maman g déjà perdu 2 kilo alors que je n en avait pris que 10 a presque 8 mois .Je n arrive plus a me regarder dans la glace je me sens laide je me sens rien .
bonjour Nellies
salut Nellie
Je te comprends a 100%. Je vis la même chose que toi (moi c'est ma fiancée qui m'a trompé en voyage en Republique Dominicaine la semaine derniere... je l'ai appris dimanche dernier).
Bref, je ressent les memes sentiments que toi et tes écrits me touchent... Dis toi que tu n'es pas seule dans la situation. Je t'encourage a verbaliser le tout (avec amis ou parents ou dans un calepin). Je te demande simplement de faire attention a vous... a toi et a ton petit tresor dans ton ventre (j'ai 2 petites filles qui sont les amours de ma vie)... Alors, stp, mange, dors et confie toi. Si tu n'a personne a qui parler, je t'invite à m'écrire et peut être pourront nous trouver ensemble la raison pour laquelle la vie nous a foutu cette merde sur notre chemin. Sur ce, je nous souhaite bonne chance ;o)
Patrice
suicide
Il y a 4 ans, j'ai rencontré le prince charmant, je n'avais jamais connu ça. Mais le beau prince s'est transformé en monstre très vite ; dès que j'ai quitté mon ami pour lui. J'avais compris au début de notre relation qu'il me mentait, qu'il me cachait une amie mais j'ai pensé qu'il avait fait un choix quand il m'a demandé de vivre avec lui au bout de quelques semaines... Au bout de quelques mois, j'étais avec mon fils et son amie à la maison d'A;;;? quand il est arrivé très énervé et très agressif, il est reparti aussitôt : et 5 mn après je vois arriver une femme en pleur m'annonçant qu'elle était sa maîtresse... j'ai cru mourir... tellement ça fait mal de voir ce qu'on avait tant attendu, s'écrouler comme ça, en une seconde. Mon fils a voulut m'emmener, mais j'ai refusé, je voulais l'entendre dire que c'était pas vrai. Et c'est ce qu'il m'a dit! Après ça, je me suis mise sous rivotril et j'ai fait l'autruche pendant 5 ans, refusant d'admettre la vérité. Et puis un jour , elle est revenue, il l'a mise dehors. Je lui est demandé de faire un chois et il m'a dit, ni l'une ni l'autre. L'année dernière , elle a mis une lettre sur mon pare-brise et même ça , ça m'a pas calmée ; il a fallut pour que je comprenne enfin que je tombe sur un texto qu'il lui avait (lui) envoyé. Il me disait toutes ces années qu'elle était folle, qu'elle le harcelait, qu'elle ne le laisserai jamais tranquille ; mais c'est lui qui la relançait tout le temps, lui donner de faux espoirs... Maintenant je suis morte, je me lève , je me couche, tout me parait peu important, sauf mes enfants. La douleur est là dans mes tripes, elle s'endort puis elle remonte , le matin quand je me reveille, le soir quand je me couche. J'estime qu'il a détruit ma vie et celle de cette fille. Je pense que ça l'excitait de faire l'amour comme ça à deux femmes le même jour. Il a détruit nos plus beaux souvenirs, je l'aime encore mais je garde mes gestes d'amour enfermés dans un coin de mon coeur. Je sais que c'est foutu mais je n'ai pas le courage de le quitter.
Reconstruire?
De jours en jours on essaie de reconstruire notre couple .Je suis bien quand il est a côte de moi et me rassure ,quand il n est pas la c la panique il ne cesse de me dire qu il m aime mais je ne sais plus quoi penser il m a menti pendant des mois.Je lui en veux enormement mais elle g envie de la tuer g envie qu elle souffre et le pire c que je la connais je connais son numéro de tel son adresse .G bcp questionner mon compagnon il a fini par m avouer certaines choses dont je me doutais mais j aimerais tellement tt savoir tt les mensonges mais même si il avouait je ne pourrais certainement pas le croire comment savoir ce qui est vrai et ce qui est faux.G envie de surmonter tt ça mais g l impression que toute ma vie je les imaginerais en train de s' embrasser de faire l amour et les mensonges je ne pense pouvoir les effacer .Mais jamais je n arriverais a le quitter je l aime trop .
je n'ai jamais écris sur un forum et je suis vraiment triste et je suis tombée sur votre article très bien écris. j'ai 23 ans et je vivais une relation à distance avec un américain depuis 7 mois. On s'est rencontré cet été et ce fut l'amour fou. Il est venu me voir à paris et moi là bas. On s'appelait tous les jours, il me jurait fidélité, il m'écrivait des mots d'amours les uns plus beaux que les autres mais été très jaloux. Une histoire banale : je reviens des etats unis et j'apprends qu'il m'a trompé et qu'il avait une copine depuis 9 mois. Ce n'était pas juste une coucherie pour ne pas etre seule ou je sais pas...
je suis enceinte de lui et je le découvre aussi maintenant. Quand j'étais là bas il la voyait en secret alors que je vivais chez lui.
Je n'arrive pas à m'en remettre. Le plus dur c'est biensur de ne pas savoir si on été importante à ses yeux meme si il vous dit que vous etiez la plus importante (il la dit à la fille aussi).
Je souffre, je pleure beaucoup et je suis très jalouse, je ne dors pas en imaginant qu'i la voit meme si il m'a juré qu'il ne la rappellerait plus. Biensur c'est terminé mais il me manque tellement et je l'aime tellement. Comment se résoudre alors qu'il a détruit et qu'on ne sait que ca marchera jamais quand on découvre quelle personnalité il a.
Les relations à distance ne sont pas évidentes et c'est pas parce qu'on est loin qu'on souffre moins bien au contraire.
J'ai perdu toute confiance en moi et meme si il me trouve magnifique et j'ai beaucoup de succès en général j'ai vu la photo de cette fille et je me sens affreuse.
Je voudrais tellement avoir compté pour lui et pourtant je ne pense pas.
Je suis perdue et enceinte
en tout cas je me reconnais dans cet article et je sais que seulement le temps fera que je me reconstruirai
la confiance nexiste pas
j'étais avec une fille pendant 1 et demi ans et je voulais l'épousé mais elle m'a trompé et parti avec un blak pourri qui l'a frappé et apres elle a voulu revenir vers moi
mais sincèrement je ne pouvais pas et elle regrette car j'étais trés gentil avec elle , pourtant j'étais amoureux d'elle mais elle m'a dégouté
Ensuite j'étais avec une autre qui est parti avec un autre mec , elle s'étais l'argent qu'elle voulait au bout d'un mois je l'est plus calculer enfin on s'est plus calculer car avec moi il y avait rien a gratter
j'ai connu aussi la femme narcissique et pervers sa a durée 3 mois celle la c'étais la pire car a chaque fois q'uelle commetait une faute , elle la remmettais sur moi, elle me disait c'étais moi la plus belle dans ma classe etc ....
C'est devenu une bonne amie.
Enfin j'avais trouver ma femme on étais ensemble pendant 8 mois mais malheureusement ces parents n'ont pas voulu car je n'avais pas de situation stable et elle est parti vivre en espagne , j'aimerai bien la retrouver mais impossible
Donc je me suis dit ,il y a des personnes bien sur cette terre mais il faut prendre le temps d'analyser la personne sur la durée
je suis jeune donc Je ne désespère pas mais .....
Aveu Desespoir
Ma copine me quitte parce qu'elle a découvert que j'ai envoyé un mail à mon ex copine en avril08 alors qu'on était déjà ensemble. avant ce mail elle doutait de moi parce qu'elle trouvait que j'avais trop de copine.En effet j'ai grandit en Afrique et j'ai connu beaucoup d'amie fille qui sont venues ici avec moi. Et par moment on s'écrit car on partage ensemble les nouvelles du pays comme on dit. Le problème est que ma copine trouve que je n'ai pas le droit de garder contacts avec des gens qu'elle ne connais pas. Moi je le faisait parce que ses gens étaient là pour moi dans des moments difficile. Et elle n'aime pas leur mode de vie car les critique tout le temps.Ce qui fait que je n'aimais pas lui en parler. Elle doutait donc de moi.
Quand je l'ai connu j'ai appris qu'elle est sortie avec un homme qui est connu dans le milieu des boites de nuits comme un coureur. Quand j'ai appris cela sur elle j'ai été choqué je lui ai demande si cela est vrai elle m'a dit non. Puis plus tard m'a avoué. Je ne comprenais pas comment quelqu'un de bien comme elle pouvait sortir avec ce genre de mec. ca été un choque au debut.Apres elle avait son ex qui venais chez elle l'agresser buvait chez elle et fumait en me menaçait de ma casser la gueule. C’était le début je me disais ou est ce que je mettais les pieds.
Tout ceci m'a choque car je venais de finir une relation assez difficile. Mon ex copine est venu dans le temps a la maison chercher ses bagages et on a couche ensemble. C’était au début et je ne voulais ps lui en parler a ma copine de ce qui s’était passé é malgré qu’elle le soupçonnait.
Nos relation allait bien mais je n’étais pas sur d’être avec elle car ces événements du début me choquait.je doutais et pour me rassure je l'ai trahi en écrivant en AVRIL08 un message a mon ex il y a car je doutais de pouvoir avancer avec ces choses qui me choquait.je me suis rendu compte que je ne pourrais aller avec mon ex et que ma copine m'allait bien comme cela. Il fallait maintenant faire des efforts de passer sur ces choses la
j'ai alors commence par m'investir et lui demandait d'arrêter de fouiller mon téléphone et de critiquer mes amis.Je n'arrivait pas a l'amener voir mes amis car elle ne les aimait pas. Je ne voulais pas non plus qu'on lui colle l'étiquette de ce gars avec qui elle a eu une aventure parce qu'elle n'est pas cela.C’est quelqu’un de magnifique que j’aimais de plus en plus.Je sortais avec elle mais evitais des endroit sou certaine personne aurait tendance a mal parle sur elle. Je ne pourrait supporter car c’est injuste.
Depuis je l'aimais ma copine, on avait des projets on a des liens forts elle aussi m'aimait mais doutais de moi.je me disais qu'il fallait la rassurer mais son acharnement sur mon téléphone et sur mes mails m'agaçait. Il m'est arrive de très mal lui parlé parce que je supportais par l'acharnement. Mais j'avais changé et depuis elle me le disait elle me disait que je comprenais ce qui n'allait pas et je commençais a faire des efforts de ne plus parler a mes copines. J’ai juste gardé des contacts avec mon ex et j'ai été clair avec elle que j'étais avec quelqu'un et elle le savais bien.
Enfin de compte ma copine viens de voir le mail d'Avril08 cela faisait 6 mois qu'on était déjà ensemble elle a vu ce mail il y a deux semaines. Elle me quitte.
Depuis ce jour elle m'a mis dehors a un ami a réunion qui l'aime et qui lui promet un vie et qui lui avoue qu'il en a marre de ces hommes qui la font souffrir. Elle ne me parlait plus et passait ses journées au téléphone avec ce mec. Ils se connaissaient depuis dix ans et ce sont vu une fois a paris il y a pas longtemps.
J'ai du lui avouer ce qui s'est passé au début, je lui demande pardon, car avant ce mail notre couple allait bien. Elle etait parti voir ce mec a paris et a son retour quand elle a vu le mail elle le lui en parle depuis il sont reste en fort contact. Elle veut partir avec lui et est convaincu qu’il lui apporterait le bonheur et que celui si ne lui mentirait jamais.
Aujourd’hui elle ne veut plus de moi veut se reconstruire avec ce mec et j'ai du mal a comprendre comment tous ces sentiments en elle on disparu en deux semaines. Elle souffre et ca me fait mal et je ne sais plus quoi faire elle ne veut plus entendre parler de moi, je culpabilise beaucoup, je suis pas bien je prends des médocs car ma tète ne va plus bien.
C’est dure de se rendre compte qu'on fait du mal a quelqu’un. Si je n’avais pas écris ce mail en 2008, si je n’avais pas au début de la relation douter et couche avec mon ex on en serait pas la. C'est dure et je ne souhaite a personne d'avoir ce genre de doutes même s'il y a un an que cela s'est passé elle a toujours mal. Elle ne veut plus entendre parler de moi et veux se reconstruire avec ce mec.
Je dis ici a tous les hommes qui tromper leur compagnes même par un message que c’est terrible. Moi cela a été au début et aujourd’hui je la vois partir avec un autre homme. Elle m’a ressortir tout le mal que je lui ai fait, elle me pardonne pas et je n’ai plus de ces nouvelles. Je ne sais si elle est encore en France car toute la semaine j’ai essaye de la joindre pour avoir mes bagages et rien n’y fait.
Que me répondrez-vous ? Qui peut m’aider je me sens coupable, je me sens mal, j’ai plus envie de vivre car ces événements viennent briser un couple en pleine dans le bonheur. Et ce mec qui lui dit ces mots elle ne m’écoute plus elle veut partir…Mes aveu n’ont rien changé au contraire elle me les ressort chaque fois qu’elle m’appelle…Elle me dit fallait y penser et ca me fait mal de la voir me dire qu’elle ne pourra plus jamais me faire confiance.
suite aider moi...je ne sais plus ou j'en suis
Je n'ai plus de nouvelle d'elle, j'ai cherché a savoir et elle est partie à la réunion avec le mec...Je suis passé chercher mes effets...C'est sa soeur qui avait sa clé et c'est sa soeur qui m'a dit qu'elle ne pouvais plus etre avec moi...Depusi que cela a commence je n'ai ps pu la rencontrer pour parler face a face...
La même histoire que vous mais à 23 ans
Bonjour,
Je viens de lire votre témoignage et je suis bouleversée car à échelle plus réduite et accélérée c'est la même histoire que je vis en ce moment.
Je me suis séparée de mon copain il y a qq mois après avoir découvert qu'il avait des aventures virtuelles sur Internet.
J'ai 23 ans, lui 24, nous étions en couple depuis plus de 4 ans et nous vivions ensemble depuis 6 mois quand c'est arrivé.
Quand j'ai découvert ses occupations perverses sur Internet, j'ai pété les plombs, je l'ai frappé, il se frappait encore plus fort en demandant pardon, mais je l'ai mis à la porte le jour même. J'étais en état de choc!!
Une fois parti j'ai continué à fouiller sur Internet, il avait les mêmes mots de passe partout, et là j'ai découvert d'une part que dès que je n'étais pas à la maison il passait son tps à draguer (de manière pas très catholique d'ailleurs) d'autres femmes de tous ages depuis 1 mois, et d'autre part qu'un soir où j'étais en déplacement professionnel il avait réellement vu une de ces femmes (bien plus agée que nous)chez elle à plus de 100km de chez nous!! Ca a été le coup de massue!! J'ai même fais un malaise avec visite des pompiers et tout le tralala!!
Bref.. étant encore dans les études j'ai pas eu d'autre choix que de relever la tête et de me concentrer sur mes examens! Ce qui n'a pas été une mince affaire. Mes amis et ma famille m'ont alors bcp bcp aidée à surmonter cette étape.
J'ai également bcp bcp bcp pleuré!
Le pire dans tout ça c'est bien sur qu'il ne sait pas ce qui lui a pris, ce n'était pas lui, blablabla..
Et moi aussi quand j'ai demandé ce que je pouvais me reprocher il m'a répondu "rien du tout tu es parfaite, t'es la femme de ma vie, blablabla".
On est difficilement resté en contact pendant plus de deux mois, et au bout de 2 mois et demi je l'ai revu pour lui rendre ses dernières affaires. Ma 1ere réaction a été de m'effondrer en larmes (il faut croire que le stock est inépuisable!), puis je l'ai laissé me réconforter pour enfin craquer et retomber dans ses bras l'espace d'un après-midi. Biensûr je l'aime toujours.. Il a ensuite débarqué chez moi le weekend d'après avec bouquet de roses et champagne et je me suis laissée emporter dans le vent du passé pendant un weekend. J'avais tellement besoin de qqun pour me prendre dans ses bras.. et il me connait par coeur! Mais au fond ça n'est pas pareil qu'avant! J'ai aucune confiance. Quand il me dit qq chose c'est mensonge mensonge et remensonge.. dumoins dans ma tête.. en réalité je ne sais pas et je ne saurais jamais!
Et mes proches ayant appris que je l'ai revu au bout de si peu de tps, je me confronte désormais à "t'es trop bete, il aurait tord de se géner, il recommencera, comment tu peux lui pardonner?, c'est toi qui nous décois maintenant, etc..."
Et je suis malllllll!
Je sais que mon histoire peut paraitre insignifiante puisque je suis jeune, que nous n'étions pas mariés, pas d'enfants dans l'histoire, que cela ne fait que 3 mois environ.. mais votre histoire semble tellement la même que moi à plus grande échelle que j'avais besoin d'en parler.
Aujourd'hui je ne sais pas quoi faire.
Je suis jeune, brillante et jolie parait-il (:-), j'ai bcp de jeunes hommes qui me sollicitent, mais je l'aime encore.. et pourtant je n'ai plus confiance!
Lui va très mal de son côté.. il a perdu bcp de kg, il a été pas mal de tps sous anti depresseurs, il dit qu'il est pret a changer bcp de choses et il m'en a montré le début de certaines (arrêter de fumer par exemple)..
Et si je lui pardonne je décois mes proches voir je me les mets à dos! Mes parents et ma meilleure amis notamment ne veulent plus le voir!
Quelle impasse si jeune!
J'aimerais des avis pour m'éclairer un peu dans cette obscurité!!!
Merci!!
Bonjour Nutia
Mon copain m a trompée pendant 2ou3 mois alors que j étais enceinte de notre 2 eme enfant et g décider de ne pas le quitter
Ça fait maintenant 3mois que j ai decouvert sa trahison c sûr que ce n'est pas tous les jours faciles mais je pense au avec le temps ça ira de mieu en mieu .Si tu veux un conseil écoute ton coeur et reste avec lui .Tu te sentiras peut être mieu si il est au près de toi si il t aimes vraiment il saura te rassurée et dit toi tout simplement que c une seconde chance que tu lui donne et si ca ne marche pas tu stop mais au moins tu ne regretteras pas d avoir essayer .Par contre laissez vous du temps pour reconstruire je pense que ça ne se fait pas du jour au lendemain parlez ensemble la trahison ne s' effaceras pas alors le seul moyen de la combattre je croîs que ça n est pas de l ignorer mais d en parler pour essayer de comprendre .Même si on ne se connaît pas si tu veux parler je suis la je vis moi aussi une situation très difficile.
Vous êtes tous pathétiques
Là, à vous lamenter sur vous même "oh il m'a trompé", "ceci", "cela".
Arrêtez bon sang, la fidélité est une notion d'église, un dogme populairement entré dans les rouages des valeurs de notre société.
Le libertinage, ou l'absence de ces valeurs, voilà le grand Amour, celui avec le grand A majuscule et tout le tralala. Il faut aimer une personne pour avoir le caractère de comprendre la nuance qu'il y a entre le corps et l'esprit, le sentiment et le sexe. Les femmes sont biologiquement reproductrice, à l'attente d'un homme qui protégera au mieux sa progéniture et l'homme de femelle à fécondées, c'est dans nos codes, c'est inéluctable, pourquoi lutter ?
A contrario, accepter de l'autre qu'il ait des relations avec d'autres personnes, c'est prouver l'attachement et la confiance que l'on a envers cette personne, lui montré que bon sang, après tout, qui sommes nous pour empêcher une personne de prendre des choix qui l'affecte dans sa vie. Egoïste ? Jaloux ? Personne !
Pour ne quitter la vallée des larmes avec plus de souvenirs que de regrets, parce que vous non plus vous n'êtes pas à l'abris d'un désir charnel, alors reprocheriez vous à l'un ce que l'on pourrait éventuellement vous reprochez ?
Si l'on aime réellement une personne, au fond, on ne l'empêche pas de se faire plaisir, mieux, on s'en réjouie.
C peut être toi qui a raison mais la trahison est qq chose de très dur a avaler .Si l adultère est une bonne chose alors pourquoi tous les infidèles cachent ils leurs liaisons a leurs concubins?Ils faut différencier le libertinage et l infidélité car cette dernière implique bcp plisse choses avec bien souvant une double vie et c cette situation qui est difficile a vivre .Un coup d un soir même si c arrive plusieur fois ça reste que sexuel c pas pareil . Ça va faire 4 mois que je suis au courant de la trahison de mon ami et ça me fait encore très mal mais pour lui ca c passer avec une personne amoureuse de lui c était une liaison il a entretenu cet amour avec des coups de fils des messages il la vue sans qui se passe quoi que ce soit de sexuel c tout ces a côtes qui me dérange le plus et pas le sexe.De toutes façons de ce côte la je reste persuader que c était moins bien qu avec moi .Aussi bizard que ça puisse paraître on s' entend super bien .C peut être ça le bug il a voulût voir si c était aussi bien ailleurs
Je m'excuse d'avance pour les mots qui vont suivre et si je heurte certaines personnes. J'ai 40 ans, mariée depuis 20 ans, 2 enfants. Il y a deux ans j'ai rencontré un homme marié, 42 ans , 2 enfants. Pendant 18 mois on a été des amants fous amoureux et heureux jusqu'à ce que sa femme découvre la trahison ...et qu'il me quitte!
Aujourd'hui il veut sauver son mariage, retrouver l'amour de sa femme, m'oublier ...
J'ai mal pour moi (mais on va laisser de côté le chapitre de la douleur de la maitresse ...) mais j'ai mal aussi pour elle! l'épouse(que je suis aussi tous les jours, dans toute sa splendeur!)
J'ai joué les deux plus mauvais rôles qui existent : femme mariée infidèle et ex-maitresse d'un homme marié!la totale! J'ignore si celui de femme trompée m'est attribué ou non, mais ce que je sais c'est que quand l'infidélité arrive au sein d'un couple,il faut regarder la réalité en face et reconnaitre que l'amour est mort car quand on aime on ne trompe pas !il faut arrêter de vouloir sauver une union qui n'aura de cesse de faire souffrir! Tous les jours je m'interroge sur elle : comment va-t-elle faire pour lui pardonner? pour l'aimer? pour l'accepter ? Tant qu'elle restera avec lui, elle va souffrir! j'aimerais lui ouvrir les yeux! Mais je crois qu'il faut être une maitresse aimée passionnément pour comprendre que l'infidélité, ce n'est pas pardonnable!
comment surmonter la déception?
Je suis en couple avec un homme qui a eu une aventure amoureuse qui a duré 6 mois avant que je ne m'en aperçoive ... des indices laissés ?? de façon inconsciente ou à cause de son inénnarrable fonctionnement désordonné ??
Bref j'ai découvert avec une immense douleur que cet homme avec lequel je vivais depuis moins de deux ans ( après 5 ans de vie chacun chez soi) me mentait, n'avait pas confiance en moi, avait besoin d'autre chose pour remplir sa vie amoureuse ..... la déception a été profone et al blessure grave car toute ma relation à lui s'est retrouvée fêlée et 5 ans plsu tard toujours pas colmatée. Le doute s'est installé, l'amour a diminué, l'admiration s'est envolée mais je suis restée par manque de confiance en moi, faiblesse de caractère , ne me sentant aps apte à vivre sans lui .
Il a d'abord nié dans un premier temps, ensuite a "avoué" minimisant l'importance de cette femme , m'assurant de son amour et de ses sentiments absolument inchangés ce qui m'a fait penser qu'ils ne devaient pas être à la hauteur des miens , décidant que l'important c'était que l'on soit ensemble dans nos projets et notre quotidien ??!!
Mon problème c'est que je n'arrive pas à dépasser ma rancoeur , donc je consulte un psy pour comprendre ce qui me pousse à aimer un homme que par eilleurs je méprise un peu ???
Mon histoire
J'ai aussi été trompée il y a 13 ans de cela et je suis toujours avec cet homme.
Nous avions 20 ans à l'époque. Il était à l'école à 150km et nous ne nous voyions que les week end. Au fur et à mesure du temps que nous passions ensemble je sentais son comportement changer. Alors j'ai décidé de fouiller dans ses affaires. Au début,j'ai trouvé le prénom de cette fille écrit sur ses classeurs. Je lui avais demandé des explications mais il m'avait dit qu'elle était une très bonne amie. Il passait beaucoup de temps avec elle et un autre copain. Même si j'insistais, je n'en aurais pas su davantage, j'ai abandonné pour un temps. Il m'écrivait des lettres telles qu'il me redonnait confiance jusqu'à ce qu'elle l'appelle chez ses parents le week end. Il s'enfermait dans la SDB pour lui parler. Alors j'ai trouvé la boîte où il cachait ses lettres et là ce fut très difficile de lire qu'elle aimait quand il lui faisait l'amour, ses caresses... Nous en avons peu parlé au départ, il me demandait de ne pas le quitter mais il me disait qu'il ne l'oublierait jamais. Il a eu des paroles dures envers moi, des mots qui m'ont fait très mal. Des années sont passées et nous avons reconstruit notre histoire mais notre complicité avait disparue. Pas un jour sans que je me demande s'il avait oubliée. Puis l'histoire à resurgit il y a 3 ans. Nous avons passé des nuits entières à parler de nos sentiments de l'époque, de ses comportements et ses paroles : il m'a révélé que c'était un coup de foudre auquel il n'a pas voulu résister et qu'il n'arrivait pas à l'oublier. Ils se sont quitter brutalement et pour lui des questions sont rester sans réponse, il avait besoin de savoir mais ne pouvait pas la joindre. Pourtant il était parfaitement heureux avec moi. Bref, nos longues nuits nous ont permis de tout nous dire. Ni lui, ni moi ne voulions en parler à quelqu'un de notre entourage afin qu'on ne nous juge pas. J'ai fini par le comprendre même si la douleur est toujours là et lui ne voulais surtout pas se positionner en tant que victime alors qu'il avait provoqué cette infidélité.
Un jour j'ai cherché le n° de téléphone de la fille et je l'ai appelé pour lui expliquer la situation : que nous souffrions encore de cette histoire alors qu'elle l'avait déjà oublié depuis longtemps. Je les ai laissé se recontacter. Nous avons ensuite décidé de laisser cette histoire de côté afin de reprendre la nôtre. Nous avons tout reconstruit, nous sommes aujourd'hui plus complices que jamais et la confiance est revenue.
Tout cela pour dire que pour "pardonner" une infidélité, il faut du temps et beaucoup d'amour sans quoi, rien n'est possible.
Pour nous 2 à présent, le bonheur est d'avoir l'autre à ses côtés chaque jour de la vie.
recherche témoignages sur l'infidélité au sein d'un couple
Bonjour,
Journaliste pour l’émission « Toute une histoire » sur France 2, je prépare actuellement une prochaine émission intitulée « l’infidélité a renforcé notre couple ».
Pour ce faire, je suis à la recherche de témoignages sur l’infidélité et ces conséquences dans le couple:
- L’infidélité de votre conjoint(e) a renforcé votre couple, vous l’aimez encore plus qu’avant.
- Vous venez d’apprendre l’infidélité de votre conjoint(e), et vous hésitez encore à lui pardonner.
- Avouer votre infidélité vous a permis de prendre conscience que vous aimiez encore plus votre conjoint(e) qu’auparavant.
- Vous ne comprenez pas comment une infidélité peut renforcer un couple
- Votre couple n’a pas résisté à l’infidélité de votre conjoint(e).
Si vous vous sentez concernés, n'hésitez pas à me contacter, un premier contact n'engage à rien.
Cordialement,
Madison Cottard
Journaliste "Toute une histoire" - France 2
Reservoir Prod
101 boulevard murat
75016 Paris
tel : 01.53.84.30.22
mcottard@reservoir-prod.fr
Poster un commentaire
Rétroliens
URL pour faire un rétrolien vers ce message :
http://www.canalblog.com/cf/fe/tb/?bid=75224&pid=1008736
Liens vers des weblogs qui référencent ce message :