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Ma vie,Joie et tristesse
28 novembre 2005

Fidélité, infidélité. Fusion, fission...

L'infidélité :

La découverte de l'infidélité de l'autre dans le couple produit souvent un cataclysme dans celui-ci. L'un se sent trahi, l'autre coupable.

La découverte de l'infidélité réveille une ou des douleurs enfouies. Un manque de confiance en nous que nous pensions avoir surmonté.

Ces douleurs vont avoir alors l'occasion de ressurgir et l'expression de la douleur du moment sera empreinte des douleurs du passé.

Pourquoi tant de douleurs face à cette réalité due au le fait que l'un à eu besoin d'aller voir ailleurs.

Je pense que la douleur est plus provoquée par le fait que l'infidèle à agit dans l'ombre. Il a trahi la confiance.

En effet, en général les deux entités que forme le couple se promettent fidélité, mais malheureusement sans en parler dans les détails, pourtant ces détails sont fondamentaux. Il faudrait bien définir pour chacun ce que signifie fidélité.

Si cette fidélité est morale, sexuelle, ou encore je dirai, relationnelle.

  • La fidélité morale. Pour moi c'est une fidélité à toute épreuve. Un engagement à la solidarité envers l'autre. Un accompagnement qui se voudrait permanent et qui ne périrait pas, quoi qu'il arrive dans la vie des deux partenaires, même s'il y a séparation, les deux resteraient unis par un lien l'amour altruiste, une sorte de "fraternité".

  • La fidélité sexuelle, est bien plus simple à formuler, elle signifie l'engagement à ne pas avoir de relation sexuelle avec une tierce personne pendant la durée du couple.

  • La fidélité relationnelle, serait s'interdire mutuellement toute relation qui pourraient devenir trop intime, trop complice, même s'il n'y a pas de relation sexuelle. C'est la complicité développée en dehors du couple qui serait interdite, parce que vue comme un risque pour celui-ci.

Je pourrai dire alors que quelle que soit la forme de fidélité définie par les partenaires, c'est cette fidélité là qui ne devra pas être trahie. L'engagement repose sur la confiance, une parole donnée. Cette confiance constitue le pilier de soutient du couple.

Lorsqu'on n'a pas assez définie la notion de fidélité dans le couple et que celle-ci est de nature sexuelle, (celle dont on parle le plus souvent quand on parle d'infidélité) elle provoque alors des sentiments douloureux et remet en cause la sexualité au sein du couple. 

Le fait d'introduire une tierce personne dans l'intimité, renvoie à celui qui a été trompé, l'image de ne pas être à la hauteur, de ne pas savoir ou pouvoir combler son partenaire. Le "fidèle" se sent inférieur, et imagine que celui ou celle qui à "pris" sa place et bien meilleur que lui.

On entre là dans le jeu de questionnement sur soi. Pourquoi l'autre ? Qu'a-t-il de mieux que moi ? Etc.

On en vient à ne plus avoir confiance en son partenaire, mais bien souvent le fait de ne plus avoir confiance en l'autre dans ce cas signifie ne plus avoir confiance en soi, parce que le fait que l'un ait choisi un autre partenaire signifie à nos yeux que nous sommes moins bien, que nos qualités ne comblent plus l'autre.

Je pense qu'il faut bien admettre que même si nous étions parfait sur le plan sexuel, notre partenaire peut avoir des besoins qui lui sont propre et que nous ne pouvons pas assouvir. Le besoin de tester son pouvoir de séduction par exemple.

Dans la fidélité relationnelle imposée ou choisie par les deux. On entre alors dans ce qui ressemble à une relation fusionnelle, où chacun des deux à la prétention de pouvoir combler entièrement l'autre. Ce qui signifie pouvoir le combler tant sur le plan sexuel, qu'intellectuel, ou dans le partage de toutes les activités du couple. Ce qui est impossible tant il y a de facettes dans la personnalité de chacun.

Il y a des couples qui considèrent que coûte que coûte ils doivent se discipliner pour rester fidèles et exclusifs vis-à-vis de leur partenaire. C'est une utopie que de croire cela. Même si on est idéaliste, on est bien obligé de se rendre à l'évidence que ce n'est pas notre partenaire qui pourra être disponible et attentif à tout ce qu'on peut lui demander. Passer des soirées à regarder le foot à la télé, échanger des recettes de cuisine ou jardiner, ne passionnent pas forcement tout le monde.

On en revient donc à la fidélité morale.

Je pense que c'est la plus importante. On s'engage avec une personne parce que celle-ci représente à un moment donné dans notre vie un être avec qui on s'est découvert des affinités, des goûts communs, des visions de la vie qui vont dans le même sens que les nôtres, et surtout des valeurs partagées. Nous nous sentons en phase avec cette personne et reconnaissons en elle les qualités qui nous paraissent essentielles pour tisser un lien durable. L'amour scelle le tout. Qu'il soit désirant ou pas, cet amour est la liaison entre les deux personnes.

Si cet amour est désirant, les relations sexuelles seront incluses dans la relation. S'il n'y a pas d'amour désirant, ce sera plutôt un amour amical, ou altruiste. Quoi qu'il en soit, l'engagement moral se faisant, c'est la rupture de celui-ci qui serait une infidélité, et une trahison.

Couple fissionnel, la liberté…

On parle de plus en plus du couple fissionnel, j'y vois dans cette forme de couple, une manière de vivre qui respecte la liberté de l'autre. Pour certain cela impliquera la fidélité sexuelle, tout en permettant les relations complices en dehors du couple. Pour d'autre se sera une liberté sexuelle, mais pas de relation complice, qui pourrait éventuellement "détourner" l'intêret que chacun porte à l'autre. Donc petites aventures sexuelles permises, mais sans relation profonde sur le plan complicité ou sentimental.

Chacun définira sa relation de couple comme il l'entend, mais je pense que dans toute relation il est primordial, crucial, de définir la fidélité morale, et jusqu'où on veut la pousser. Je veux dire par là, qu'on peut la définir jusqu'à l'engagement de l'accompagnement de l'autre en cas de séparation, ou encore aller plus loin et s'engager à se garder une solidarité durable.

Je parle ici des couples qui considèrent que leur objectif est d’ouvrir leur vie de couple sans porter atteinte à leur engagement ou à la fidélité qu'ils ont définie l’un avec l’autre.

C’est en posant de vraies questions que nous avancerons tous ensemble vers une forme d’amour qui ne soit plus " intériorisée" mais ouverte vers l'extérieur.

On pourrait alors se poser la question suivante :

Que devient la tierce personne, dans les couples qui définissent une fidélité permettant les relations complices ou sexuelles ? Fait-elle partie elle-même d’un couple.

Je pense qu'ici c'est à cette tierce personne de se demander si elle veut bien entrer en relation avec une personne précédemment engagée et définir ce qu'elle cherche ou apporte, tant dans la relation qu'elle commence à construire que dans la relation dans laquelle se trouve être "incluse".

 

L’amour fusionnel :

Souvent quand on parle de couple fusionnel, cette expression fait souvent peur. Je pense que c'est dû au fait que beaucoup y voit une manière de vivre étouffante. Or il est certain que s'il implique avoir les même amis, les mêmes loisirs, les mêmes intérêts, vivre l'un à travers l'autre, cette amour peut devenir difficile à perdurer.

Le rêve de relation durable et le besoin de fusion nous l'avons tous, mais pour que ce soit durable on ne doit pas oublier qu'on a aussi besoin d'une certaine liberté individuelle, et par la même garder son individualité, dans le sens de ne pas perdre sa propre personnalité pour se fondre dans l'autre.

On peut fusionner dans l'intimité sexuelle, intellectuelle, artistique etc.… et pas forcement sur d'autres plans.

Je pense que pour qu'une relation s'épanouisse et survivre, la fusion doit exister entre deux personnes, mais il ne faut pas vouloir fusionner à tout prix, et s'oublier. Sinon là, on serait infidèle à soi même.

Je pense que le vrai couple fusionnel est le couple qui alterne fusion et indépendance.

Fusion dans certains domaines, et liberté de combler certains autres besoins ailleurs qu'au sein du couple, s'il n'est pas possible de les combler avec son partenaire. Pour moi cette forme d'amour est synonyme de fusion totale. On fusionne dans ce que l'on a en commun, les goûts, les arts, la sexualité etc.…mais on fusionne aussi dans le partage des idées sur la façon de vivre et d'évoluer.

On parle de transparence dans un couple fissionnel, je pense qu'elle peut exister dans un couple fusionnel également. Il suffit d'établir un contrat clair sur ce qui pour chacun est important à dire ou à savoir. Cela évitera que la révélation d'un fait puisse causer un drame.

La fusion ou la fission ?

Pour moi les deux sont très proches, puisque si on à une bonne communication et qu'on défini bien les règles du couples, les jardins secrets peuvent exister sans pour cela que l'un ou l'autre soit considéré comme hypocrite ou un traître.

Fidélité ou infidélité ? Etre fidèle à soi même est très important, cela peut se faire tout en restant fidèle à l'autre puisque c'est à partir de la fidélité par rapport à ses propres idées ou convictions que l'on s'engagera dans la fidélité à l'autre.

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Commentaires
L
salut , cela fait un certain nombre d'années que je pense qu'il n'i a pas qu'une seule fidélité. pour ma part la fidélité morale est la plus importante , car vraie avec des sentiments , elle vient du coeur. c'est en effet à nous de choisir les bases de notre amour , celle qui feronS de notre couple un couple eternelle qUoi qu'il arrive. merci pour cette explication claire de ce qui est l'amour.
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S
je te pik une partie du texte car j'étais entrain d'ecrir sur le sujet et ca resume tres bien ce g dit ...mci d'avance..<br /> et c'est interressant
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