27.02.08
Je vais mieux.
Je tiens à remercier tous ceux et celles qui m'ont encore une fois montré leur solidarité en m'envoyant des mails en privé ou en me laissant ici un commentaire.
Vos mots me vont droit au coeur, c'est si bon de sentir que quelqu'un quelque part pense à nous.
J'ai aussi eu la surprise de voir qu'un grand artiste à choisi un passage d'un de mes poèmes "Souvenirs" pour accompagner une de ses toiles.
Je vous mets ici l'image de sa toile qu'il a mise sur son site internet et bien entendu je vous laisse le lien au cas ou vous seriez intéressés d'aller y voir de plus près. J'aime beaucoup son style de peinture, et ses sculptures et photos sont très belles aussi.
Je suis très flattée qu'il ai choisi un de mes poèmes, et je l'en remercie vivement.
Je voulais donc aujourd'hui partager avec vous cette découverte.
Je vous embrasse bien affectueusement à tous.
Cliquez sur l'image pour la voir en grand.
Voici son lien : Mod Mekkawi
21.02.08
Est-ce une dépression ?
Je ne me sens rien, inutile, pas aimée, en échec. J'ai besoin d'amour, de contacts, d'échanges, de mots doux, de compréhension, de paix, d'harmonie.
J'ai besoin de me sentir aimée, admirée, reconnue, j'ai besoin d'un regard bienveillant, j'ai besoin de sentir que j'existe, d'un regard réconfortant.
J'ai besoin qu'on me remonte le moral. J'ai besoin qu'on me protége.
Je n'y arrive plus seule, je me sens découragée, perdue, dans une voie sans issue, seule.
J'ai besoin de tout ça et pourtant je me dis que sans doute je devrais être seule, pour ne déranger personne, pour que ma sensibilité reste en moi, ne s'exprime pas, ne touche personne.
Je n'ai pas envie d'être une autre et j'ai envie d'être aimée pour ce que je suis avec mes qualités et mes défauts, j'ai envie de donner mais j'ai envie aussi de recevoir, j'ai la sensation que je ne reçois pas grand chose. J'ai la sensation d'être vide, vide d'amour, vide de sens, le vide absolu.
J'ai la sensation de déranger, de gêner, de ne rien apporter de bon.
En ce moment même je me sens si mal que j'ai envie de vomir, vomir ce vide, ce vide qui me remplie d'angoisses de mal être. j'ai la migraine, l'envie de fuir, c'est le mal être absolu.
Je crois que je suis malade.....Docteur est-ce très grave ???? suis-je encore sauvable ????
j'ai envie de me mettre dans un trou et ne plus en sortir pour y mourir peu à peu.
13.02.08
Je joue
Bon puisque j'ai été taguée par Cassymary, je me lance, le plus dur sera de trouver six autres personnes à qui proposer de jouer.
Donc six choses sur moi :
1 c'est pas un scoup, je suis Gourmande, de tout, d'amour, de vie, de sensations, mais aussi et surtout de chocolat, de nutella plus particulièrement, je suis capable de manger un pot entier d'une seule traite. Heureusement dame nature est indulgente avec moi et je ne prends pas un gramme.
2 je suis hypersensible, ce qui m'apporte de grandes joies puisque un rien me fait plaisir, mais aussi de grandes peines puisque un rien me touche.
3 j'aime la vie tranquille, sans trop de stress, c'est pour ça que je vis sur une île, mais parfois le stress de la ville me manque, le contact avec les rues bruyantes, donc je me plonge quelques jours dans la ville et je suis prête ensuite à retourner vers mon île.
4 j'ai 4 chiens, un York, une bichon maltais, qui ont fait ensemble 5 chiots, et j'en ai gardé 2 donc je suis restée avec mes 4 chiens, (papa, maman, la fille et le fils) ils s'appellent Punch, Peach, roxane, et pti'ponch.
5 je suis autodidacte dans beaucoup de domaines, j'aime apprendre par moi même, j'aime peindre, bricoler, faire la cuisine, je sais couper les cheveux, je les coupe à beaucoup de monde sur l'île, je sais coudre, et faire plein de choses de mes mains, je suis très manuelle.
6 Je me sens très femme dans le sens féminité, j'aime prendre soin de moi, être soignée, mais pas dans 'excès, je ne passe pas des heures devant mon miroir. Cependant à l'intérieur je me sens aussi un côté masculin bien marqué, ce qui fait de moi une femme avec ses forces et ses fragilités. c'est peut-être ça qui souvent me pose des problème pour faire des choix.
Voilà, à présent je ne sais pas qui taguer, je vais essayer,
http://princessepauline.blogs.psychologies.com
http://chercheurenviemeilleure.blogs.psychologies.com
http://psyblog.blogs.psychologies.com/
http://kaliuccia.canalblog.com/
http://bientotdivorcee.blogs.psychologies.com
01.02.08
Après le tempête, le calme.
Difficile semaine, douleur au ventre chaque matin au réveil, la peur de vivre encore un nouveau conflit, la peur d'entendre des mots qui blessent. La tête qui explose tant elle est remplie de questions, certaines avec leur réponse, d'autre pas. Mon cerveau qui passe son temps a penser, réfléchir chercher des solutions, travailler l'empathie, l'écoute, la compréhension. Ne pas se sentir comprise, etc.....des heures de douleurs, de mal être.
Puis soudain un rayon de soleil qui vient éclairer l'obscurité. J'ai envie d'y croire, de toutes façons c'est le mieux qu'il y a à faire. garder confiance en soi en l'autre dans un ultime soubresaut qui donne la force de lutter pour un amour, pour une relation que je souhaite harmonieuse.