Ma vie,Joie et tristesse

Notre déménagement, d'une île à l'autre.

Josie_Gourmande — Mon, 30 Jun 2008 16:31:44 GMT

J'avais la paresse d'écrire alors j'ai piqué la note que mon chéri a mise sur son blog....avec sa permission bien entendu....

Ça y est !

Nous avons déménagé sur l'île de Saboga. Nous devions vendre notre maison de Contadora, un peu par goût d'aller sur une île plus “sauvage” et un peu par obligation (vous savez, divorce, partage et toute ces choses rigolotes).

Donc le 15 mai nous avons fait la “mudanza”. L'opération demande pas mal de manutention : on charge un pickup, on va à la plage, on charge la “lâcha”, voyage de 20 nm jusqu'à Saboga, déchargement sur les rochers, et on termine par la montée du bazar sur la longue pente qui mène à la maison.

Évidemment, il a fallu plusieurs voyages de pickup, de lanchas et d'interminables portées de carton dans la côte.

Heureusement, ici on trouve la main d'oeuvre facilement et ils ne rechignent pas au travail. Parce que sous le soleil c'est un calvaire de faire des efforts physiques.

Et heureusement, ma petite chérie avait admirablement bien préparé le travail en faisant les cartons. Travail bien préparé est travail à moitié fait.

Le soir nous avons dormi chez des amis à Contadora (Merci Max et Jeanne) et nous avons terminé l'installation provisoire par l'arrivée des chiens sur l'île.

Nous avons quatre petites touffes de poils turbulentes et curieuses de tout. Le changement est de taille pour eux. Il y a tellement plus de place et de recoin à explorer !

Notre nouvelle maison vient juste d'être terminée. C'est en fait une petite maison qui servira de maison de gardien lorsque nous aurons réalisé le bâtiment principal. En attendant il est un petit peu difficile de faire rentrer un déménagement complet d'une maison plus grande à une maison plus petite. On Archive dans des cartons tout se qu'on peut pour plus tard ...

La nouvelle propriété est donc composée de cette petite maison ronde, avec une terrasse en toit de chaume (paja on dit ici) et une petite maison de jardin pour stocker matériaux et outils pour la construction.

En bas du terrain nous donnons sur les rochers en bord de mer avec en privilège la possibilité t'amarrer le bateau juste en face. La baie est un très bon abris en toute saison.

Maintenant on travaille à mettre en forme le jardin, à installer l'électricité définitive, l'antenne télé, et, comble de luxe, la liaisons internet avec Contadora.

Car nous n'avons pas le téléphone, mais j'ai pu installé un pont radio avec Max sur l'île voisine et me relier à son ADSL. C'est donc grâce à cela que je peut poster ce premier message après notre déménagement.

Des nouvelles de Moi.....

Josie_Gourmande — Sun, 01 Jun 2008 15:37:17 GMT

Voilà, je vous ai promis de revenir ici vous raconter ce que je vis maintenant.
Tout d'abord, avant d'écrire mon texte, je dois avouer que je me sens complexée, de ne pas avoir le talent de certaines personnes que je lis sur d'autres blogs, elles savent trouver les mots, avoir de belles phrases, captiver le lecteur, je ne suis pas très douée pour faire ça, mes mots sont simples, mais ils ne sont pas moins sincères.

En ce moment et depuis quelques semaines j'ai la sensation de muer, de devenir une autre, ou plutôt, pour être plus juste, de devenir à nouveau celle que j'étais....mais en mieux, avec plus de sagesse, plus d'envies, plus de projets et peut-être plus de constance dans mes idées.

J'ai l'impression d'avoir galléré 6 ans. La tornade qui a balayé mon couple et chamboulée ma vie est arrivée le 6 mars 2002. Aujourd'hui, et ce depuis 1 mois seulement, j'ai la sensation d'être sortie des emmerdes. Je vois la vie avec plus d'optimisme.

Cette notre sera un peu une sorte de bilan.
2002 la crise éclate et commence une année de douleurs.
2003. des espoirs s'annoncent avec une nouvelle relation. (18 mois après le début de la crise)
2004, début de vie en France, nouveaux problèmes, changement de vie complet pour moi, famille recomposée pas toujours facile à gérer, problèmes récurants apportés par l'ex de mon compagnon, tout cela est très difficile pour moi qui vient d'une vie tranquille et paisible sur mon île.
2005, ça continue sur le mêmes rythme.
Août 2006, Mon compagnon et moi même déménageons sur mon île.
2007. Rien n'est acqui, Mon compagnon doit s'adapter à une nouvelle vie, c'est difficile pour lui, c'est dur pour moi. Nos querelles n'en finissent pas, le temps du bonheur tant attendu n'arrive pas, ou seulement par petits épisodes.
Pourtant nous avons des projets, mais nous sommes tout les deux très marqués par ces quatre années pendant lesquelles nous avons du nous battre contre les aléas de la vie et nous ne parvenons que difficilement à refaire surface, notre couple en souffre.

2008. Nouvelle année nouveaux espoirs, pourtant le premier trimestre ne ne passe pas comme je le souhaitais. Parfois je pense sérieusement que nous sommes au bord de la séparation. Il faut agir et vite pour redresser la barre.

Fin mars je propose à mon homme une conversation sérieuse, un étalage de nos souffrances mutuelles et de nos reproches mutuels.
Ce que nous faisons tranquillement pendant un voyage sur notre voilier entre Mon île et la capitale.
Nous parlons au moins trois heures, à tour de rôle en nous énonçant ce qui nous pèse sur le coeur, ce que nous n'avons pas digéré, ce qui continue à nous faire mal.
Du coup s'évapore les malentendus, nous arrivons à nous écouter, à nous comprendre et surtout le plus important à nous pardonner.

Nous mettons un place une sorte de rituel pendant notre conversation, nous écrivons sur des petits bout de papiers ce que nous venons de dire à l'autre.
A l'arrivée au port, nous relisons chacun à l'autre nos petits papiers et mutuellement à leur lecture, nous nous pardonnons à tour de rôle, et pouf....à la mer.
S'en suit une séparation de trois semaines. Lui en visite en France avec ses enfants, moi chez ma fille profitant avec bonheur de mon adorable petite fille.
Nous nous retrouvons fin avril, avec bonheur, nous sommes sereins et confiants. Enfin heureux, sans ombre sur notre amour.

Pour ma part je sens bien que j'ai effacé tout ce qui assombrissait mon regard sur lui, je pense qu'il en a fait de même. Nous vivons plus légers, plus amoureux.
Les jours passent, nous nous sentons bien.
Le 15 mai, ma maison étant vendue, nous déménageons, sur une île voisine, île sur laquelle nous avons acheté un terrain superbe face à la mer. Nous y avons construit une petite maison dans laquelle nous allons vivre environ un an. Pendant ce temps nous nous occuperons à faire construire la maison de nos rêves. Le projet avance bien.

Mon homme me demande en mariage. Cette demande me touche beaucoup, c'est pour moi une promesse d'amour éternel, l'expression d'un vrai désir de vivre à mes côtés pour longtemps, je ne dis pas pour toujours, parce que mon expérience de vie m'a bien montrée qu'il n'en est pas toujours ainsi, mais du moins cette fois ci encore je veux y croire, sans illusion puérile, mais en souhaitant qu'il en soit ainsi.
J'aspire à une vie sereine, simple mais sereine.

Plus haut je dis « promesse d'un amour éternel », la sagesse me fait penser que même s'il arrivait un jour que nous nous séparions, notre amour se transformera sans doute, mais ne mourra pas. Je pense que nous pourrons rester de bons amis. De la même manière que je le suis restée avec mes deux précédents maris. Mais bon, je dérape, pour l'instant il s'agit de mariage, pas de séparation.

Alors, aujourd'hui je regarde avec lucidité ma vie. L'amour va bien, il y a encore quelques pollutions de la part de l'ex de mon homme, mais nous savons prendre beaucoup de recul et nous ne nous sentons pas affecté par ses élucubrations. Les enfants de mon homme en souffrent d'une certaine manière. Ici aussi nous essayons de faire tout notre possible pour leur donner un équilibre affectif stable. Ils sont encore bien jeunes, nous aurons encore quelques années à lutter dans ce sens, mais nous nous sentons bien dans notre couple, nous nous épaulons et après avoir purger nos douleurs respectives nous avons pu faire remonter à la surface la solidarité et la confiance qui étaient un peu ébranlées.

En conclusion, l'avenir s'annonce heureux.

(La suite ici, bientôt...)

J'ai changé d'ile et donc de maison.

Josie_Gourmande — Sun, 18 May 2008 20:19:00 GMT

je profite d'une visite chez mon ex voisine pour vous écrire quelques mots.

J'ai déménagée, changé d'ile et la ou j'habite maintenant je n'ai pas internet pour le moment et sans doute pas avant une ou deux semaines.
Je vais bien, beaucoup de changements dans ma vie.
J'ai retrouvée ma joie de vivre, mes espoirs, mes rêves, tout semble aller bien pour mes amours aussi.
Je ne peux pas m'attarder ici, mais promis je vous raconterai ça plus tard.

PS; A tous ceux et celles qui m'ont écrit pour me demander conseil, je demande un peu de patience, je leur répondrais dès que possible.

Aurais-je encore 16 ans ? ;-))

Josie_Gourmande — Wed, 23 Apr 2008 03:21:00 GMT

Je parcourais internet en lisant de ci de là, et je suis tombée sur ce texte écrit par une jeune fille de 16 ans, amoureuse, elle décrit ce qu'elle pense être l'amour. J'ai trouvé ça beau, attendrissant. Je peux dire aussi que je partage son point de vue et que je suis quelque part encore habitée par cette vision des choses, même si je sais que ce qu'elle décrit ici n'est que l'état amoureux. Cependant je pense que si on sait entretenir l'amour, cet état amoureux peut subsister longtemps.

Pour moi l'amour est un ensemble de sensations, de sentiments profonds qui ne nous quittent plus le temps que dure notre relation. Ce sentiment de mal être, d'attente interminable, d'un manque quand l'autre n'est pas là ; cette impression de bonheur subit, comme une vague de bonne humeur et de bien être lorsque l'autre est à nos côtés. Être dépendant de la personne que l'on aime, ne vivre que pour lui et ne plus rien avoir à en faire du reste. L'amour est double, il est à la fois une souffrance et un plaisir, comme une drogue.
La souffrance, elle est là quand on doit se séparer, quelques heures qui nous paraissent une éternité, le ventre qui se serre, cette impression de vide,

c'est un rayon de soleil, une source de gaieté, un enivrement. Tout va bien, on se sent protéger, en sécurité, apaiser, comme sur un nuage. Et l'autre, il est tellement... Tellement tout ! Et comme on dit, s'est réellement notre moitié, il fait parti de nous et on ne peut plus s'en séparer. La simple présence d'un homme à nos côtés peut changer toute notre vie, lui donner un sens. On avance dans notre relation au fur et à mesure que notre amour grandit, que nous même grandissons. Après les baiser, les caresses on en vient peu à peu à la découverte du corps de l'autre, à la découverte de notre sexualité.

Se donner à l'autre, lui montrer tout de nous est une chose difficile et il faut prendre le temps d'accepter de le faire.

Je vous mets aussi ici le lien d'une petite vidéo très instructive sur comment entretenir l'amour....

C'est ici !

J'ai perdu le fil,

Josie_Gourmande — Mon, 24 Mar 2008 16:06:58 GMT

Mon blog s'engourdit, je le déserte, je le néglige, je ne sais plus écrire, je ne sais plus comment écrire, je ne sais plus quoi écrire.

En fait j'avais commencé ce blog pour me libérer, pour m'exprimer pour témoigner de mon vécu.
Aujourd'hui, je ne me libère plus, je ne m'exprime plus, je ne témoigne plus.
La grande erreur à été de donner l'adresse de mon blog à des personnes trop intimes dans mon entourage. A présent je sais que je suis lu, ou peut l'être par ces personnes là et je n'ose plus être moi.

Cependant, il n'y a pas que ça, depuis quelques temps....trop de temps...ma vie ressemble à un yoyo, des hauts et des bas, des hauts... très hauts, des bas... très bas, alors du coup je n'ai plus envie de raconter, raconter mes joies, et raconter mes peines, j'aurais la sensation de vous faire lire toujours le même feuilleton, et quoi de plus ennuyant que de voir ou de lire toujours la même chose.

Alors je peux, bien entendu, écrire en ne parlant pas de moi, de mes sentiments de mes ressentis, Oui je pourrais faire ça, mais ce n'était pas le but de ce blog, donc je le verrai comme insipide si je faisais cela. Raconter une sortie en mer, ou un moment de partage avec des amis, est pour moi intéressant dans la mesure ou je peux y mettre de moi. Or j'ai besoin d'y mettre tout de moi, pas qu'un peu, j'ai besoin de tout dire, de me raconter, de me livrer ici.

Je bloque...je ne sais pas...parce que ce que je vis influe ce que je ressens et j'imagine (je me fais l'image) que, quelqu'un qui ouvre mon blog vient y lire des choses qui vont l'intéresser, lui donner de quoi penser, réfléchir, mieux se connaître ou bien voir s'il y a quelque part quelqu'un qui vit aussi quelque chose. Bon c'est peut-être pas très clair, mais je ne sais pas écrire des futilités, j'ai besoin d'y mettre du sens, des sentiments. Du coup, je ne sais plus écrire, je déserte mon blog, par manque de vie stable. Je ne dis pas routinière, mais manque de vie qui ondule entre deux extrêmes. La mienne est « extrémiste ». Tout va bien....tout va mal....je pense fort à ça depuis quelque temps et je me renferme sur moi même pour que ces extrêmes s'adoucissent, je n'aime pas les zig zag, je préfère les ondulations. J'ai envie, besoin de sérénité, je la cherche, et je finirai bien par la trouver.

Je vais mieux.

Josie_Gourmande — Wed, 27 Feb 2008 14:27:00 GMT

Je tiens à remercier tous ceux et celles qui m'ont encore une fois montré leur solidarité en m'envoyant des mails en privé ou en me laissant ici un commentaire.
Vos mots me vont droit au coeur, c'est si bon de sentir que quelqu'un quelque part pense à nous.

J'ai aussi eu la surprise de voir qu'un grand artiste à choisi un passage d'un de mes poèmes "Souvenirs" pour accompagner une de ses toiles.
Je vous mets ici l'image de sa toile qu'il a mise sur son site internet et bien entendu je vous laisse le lien au cas ou vous seriez intéressés d'aller y voir de plus près. J'aime beaucoup son style de peinture, et ses sculptures et photos sont très belles aussi.
Je suis très flattée qu'il ai choisi un de mes poèmes, et je l'en remercie vivement.
Je voulais donc aujourd'hui partager avec vous cette découverte.

Je vous embrasse bien affectueusement à tous.

Cliquez sur l'image pour la voir en grand.
Voici son lien : Mod Mekkawi

Est-ce une dépression ?

Josie_Gourmande — Thu, 21 Feb 2008 19:49:00 GMT

Je ne me sens rien, inutile, pas aimée, en échec. J'ai besoin d'amour, de contacts, d'échanges, de mots doux, de compréhension, de paix, d'harmonie.

J'ai besoin de me sentir aimée, admirée, reconnue, j'ai besoin d'un regard bienveillant, j'ai besoin de sentir que j'existe, d'un regard réconfortant.

J'ai besoin qu'on me remonte le moral. J'ai besoin qu'on me protége.

Je n'y arrive plus seule, je me sens découragée, perdue, dans une voie sans issue, seule.

J'ai besoin de tout ça et pourtant je me dis que sans doute je devrais être seule, pour ne déranger personne, pour que ma sensibilité reste en moi, ne s'exprime pas, ne touche personne.

Je n'ai pas envie d'être une autre et j'ai envie d'être aimée pour ce que je suis avec mes qualités et mes défauts, j'ai envie de donner mais j'ai envie aussi de recevoir, j'ai la sensation que je ne reçois pas grand chose. J'ai la sensation d'être vide, vide d'amour, vide de sens, le vide absolu.

J'ai la sensation de déranger, de gêner, de ne rien apporter de bon.

En ce moment même je me sens si mal que j'ai envie de vomir, vomir ce vide, ce vide qui me remplie d'angoisses de mal être. j'ai la migraine, l'envie de fuir, c'est le mal être absolu.

Je crois que je suis malade.....Docteur est-ce très grave ???? suis-je encore sauvable ????

j'ai envie de me mettre dans un trou et ne plus en sortir pour y mourir peu à peu.

Je joue

Josie_Gourmande — Wed, 13 Feb 2008 14:28:00 GMT

Bon puisque j'ai été taguée par Cassymary, je me lance, le plus dur sera de trouver six autres personnes à qui proposer de jouer.

Donc six choses sur moi :

1 c'est pas un scoup, je suis Gourmande, de tout, d'amour, de vie, de sensations, mais aussi et surtout de chocolat, de nutella plus particulièrement, je suis capable de manger un pot entier d'une seule traite. Heureusement dame nature est indulgente avec moi et je ne prends pas un gramme.

2 je suis hypersensible, ce qui m'apporte de grandes joies puisque un rien me fait plaisir, mais aussi de grandes peines puisque un rien me touche.

3 j'aime la vie tranquille, sans trop de stress, c'est pour ça que je vis sur une île, mais parfois le stress de la ville me manque, le contact avec les rues bruyantes, donc je me plonge quelques jours dans la ville et je suis prête ensuite à retourner vers mon île.

4 j'ai 4 chiens, un York, une bichon maltais, qui ont fait ensemble 5 chiots, et j'en ai gardé 2 donc je suis restée avec mes 4 chiens, (papa, maman, la fille et le fils) ils s'appellent Punch, Peach, roxane, et pti'ponch.

5 je suis autodidacte dans beaucoup de domaines, j'aime apprendre par moi même, j'aime peindre, bricoler, faire la cuisine, je sais couper les cheveux, je les coupe à beaucoup de monde sur l'île, je sais coudre, et faire plein de choses de mes mains, je suis très manuelle.

6 Je me sens très femme dans le sens féminité, j'aime prendre soin de moi, être soignée, mais pas dans 'excès, je ne passe pas des heures devant mon miroir. Cependant à l'intérieur je me sens aussi un côté masculin bien marqué, ce qui fait de moi une femme avec ses forces et ses fragilités. c'est peut-être ça qui souvent me pose des problème pour faire des choix.

Voilà, à présent je ne sais pas qui taguer, je vais essayer,

http://princessepauline.blogs.psychologies.com

http://chercheurenviemeilleure.blogs.psychologies.com

http://psyblog.blogs.psychologies.com/

http://pencees.canalblog.com/

http://kaliuccia.canalblog.com/

http://bientotdivorcee.blogs.psychologies.com

Après le tempête, le calme.

celosie — Fri, 01 Feb 2008 16:26:00 GMT

Difficile semaine, douleur au ventre chaque matin au réveil, la peur de vivre encore un nouveau conflit, la peur d'entendre des mots qui blessent. La tête qui explose tant elle est remplie de questions, certaines avec leur réponse, d'autre pas. Mon cerveau qui passe son temps a penser, réfléchir chercher des solutions, travailler l'empathie, l'écoute, la compréhension. Ne pas se sentir comprise, etc.....des heures de douleurs, de mal être.

Puis soudain un rayon de soleil qui vient éclairer l'obscurité. J'ai envie d'y croire, de toutes façons c'est le mieux qu'il y a à faire. garder confiance en soi en l'autre dans un ultime soubresaut qui donne la force de lutter pour un amour, pour une relation que je souhaite harmonieuse.

Météo

Josie_Gourmande — Sat, 26 Jan 2008 22:16:37 GMT

Un vent de 35 noeuds et une forte houle.
C'est fou comme les relations de coeur sont compliquées, alors que cela devrait être si simple.
Quand on s'aime on devrait se soutenir, se comprendre, se respecter non ????

Je crois que j'ai encore pas mal de choses à vivre....et qui vivra verra !

Bises à tous ce qui me soutiennent.